Bueno,esta entrada no es cosa mia,es de un foro de cine por el que paso,todo el mérito es de
Staff CINeolYo me siento en mi obligación de difundir su palabra,ya que el,al igual que yo,solo es un emisario más de Crom,aquí os dejo su obra:
A estas alturas, todos sabréis que este fin de semana se estrena
Luna Nueva, la segunda parte de la saga de romances vampíricos para adolescentes,
Crepúsculo. Y para celebrar tan magna ocasión, nada mejor que un nuevo TOP 10 DE CINEOL. El caso es que el aquí presente no ha visto ninguna de las películas ni ha leído ninguna de las novelas, así que se plantea una dificultad añadida. Pero no os preocupéis. No hay nada que unos cuantos trailers y clips, un par de artículos de la Wikipedia y un buen puñado de opiniones y comentarios ajenos para todos los gustos no puedan subsanar. Así pues, con una idea general de lo que ofrece la película y sabiendo perfectamente la dirección argumental que toma la saga durante las cuatro novelas, he aquí la mejor lista que puede confeccionar alguien que querría encontrar un motivo para ver estos filmes:
Para guardar la imparcialidad, y además atender a las exigencias tanto de fans como de detractores, cada entrada de la lista será razonada para las exigencias de cada uno de ellos. Así, si uno se sitúa firmemente en uno de ambos lados, sería aconsejable que sólo leyese lo que a éste atañe, no vaya a ser que se ofenda. También hay que advertir algo, y es que sólo conozco el nombre de los dos protagonistas, por lo que el hombre lobo de esta segunda entrega será referido de aquí en adelante con nombres caninos. Pero antes, por supuesto, los que se han quedado a las puertas de entrar entre los diez. Menciones especiales: - Un elfo: Porque son seres bellos, mágicos y longevos cual vampiro. Y también porque son andróginos y posiblemente homosexuales (¡escándalo!), además de guerreros dados a disparar flechas primero y preguntar después. - Un duende: Porque son criaturas expertas en magia, que pueden conceder deseos y se ocultan de los humanos. Y también porque suelen ser unos soberanos hijos de puta. - Un unicornio: Porque son nobles y precioooooooooooooooosos. Y también porque su cuerno tiene todo tipo de connotaciones, simbologías y peligros, de esos que la autora de los libros intenta evitar a toda costa.
10. UN FANTASMA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque, tal y como nos enseñó
Patrick Swayze en
Ghost, un fantasma puede ser algo muy romántico. Eso sí que es un amor imposible, porque no hay forma de que el fantasma y Bella puedan estar juntos si no es con la muerte de ella, y nadie querría algo así. Además, con un espíritu se evita cualquier posible contacto sexual. De hecho, no tiene que mantenerse virgen hasta el matrimonio, puede permanecer así hasta el fin de sus días. Y el ente tampoco tiene por qué enzarzarse en discusiones ni peleas con Edward ni con Lassie, porque puede elegir dónde y cuándo se aparece, y es inmune a las amenazas que le puedan hacer. En realidad, es el novio ideal. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque, tal y como nos enseñó Sadako en
The Ring, un fantasma puede ser algo muy terrorífico, vengativo y desalmado. Puede aprovechar cualquier oportunidad para ejercer su poder sobre los humanos, para matarlos de formas horribles y nunca demasiado claras, para infundirles terror hasta el tuétano, para emplear sus hechizos milenarios o quién sabe qué métodos ectoplásmicos con propósito innobles. Así que un fantasma acabaría bien pronto con el triángulo ñoñamoroso de los protagonistas por la clásica técnica de cargarse a Bella y devorar su espíritu. Claro, que un fantasma implicaría postular otro mundo después de este y tal, así que para incluir un fantasma, mejor añadir…
9. UNA BRUJA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque puede utilizar su poder para seducir a Edward, alejándolo de Bella y poniendo algo de chicha en su difícil relación. Porque puede utilizar su poder para amenazar la vida de sus seres queridos y provocar algún acto heroico por parte del vampiro, la humana o el fox terrier. Porque puede hechizar a Bella para que quede en coma, y que sólo un romantiquisisisisísimo beso de Edward la despierte de su letal letargo, valga la redundancia. Kleenex por doquier, gritos histéricos, emoción adolescente a raudales en la sala. La perfección, vamos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque una bruja está en contacto con todo tipo de artes oscuras y diabólicas, que pueden conseguir cualquier cosa: desde que Edward se vuelva sensible a la luz del sol y se convierta en una hoguera de San Juan andante, hasta que Bella se arranque el labio inferior de un mordisco, con toda la sangre y el gore que eso conlleva. Esto último tampoco iba a serle muy difícil, porque la chica no para de mordisquearse. También podría optar la pérfida hechicera por controlar mágicamente a Cujo y su panda de boys, y enviar a la jauría de peluches a que devoren a la tierna adolescente. Y para darle un toque más villanesco, tener a Edward mirando la escena paralizado por un conjuro. Las posibilidades son in-fi-ni-tas. Claro, que eso de la vieja con una verruga jugueteando con una olla y una manzana está un poco superado estos días, así que mejor optar por…
8. UN CIENTÍFICO LOCO¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje clásico del género que podría investigar el vampirismo o la lincantropía mediante montajes musicales al son de Linkin Park. O mejor, fuera de cámara de modo que sólo diga los resultados de su estudio, para no aburrir al personal. Y podría ayudar a que Bella y Edward estén juntos para siempre sin que una se tenga que hacer vampira o el otro se tenga que hacer… humm… lo que sea que se pueda hacer un vampiro para estar con una humana. Y en caso de encontrar dificultades en juntar a la pareja, al menos podría hacer que Milú lo pasase mejor en las solitarias noches de luna llena. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje clásico del género que siempre se las arregla para convertirse en un esquizofrénico psicópata capaz de las más absurdas y horribles atrocidades. Así que bien podría sacarse de la manga una máquina para convertir a Edward en un ajo andante, a Rin-Tin-Tín en un Oso Amoroso o a Bella en una bestia. De hecho, podría investigar el vampirismo y la licantropía para encontrar nuevas formas de acabar con ellos, a ser posible con resultados estomagantes para la audiencia. Y de paso, crear un monstruo capaz de acabar con la virtud de Bella, la belleza de Edward y el torso depilado de Odie de un plumazo. Eso sí, todo con tubos de ensayo, electricidad, potingues y cosas así, que queda más serio. Claro, que no deja de ser un humano fácilmente abatible por fuerzas sobrenaturales. Por eso, es preferible un personaje como…
7. UNA MOMIA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un ser milenario como un vampiro, salvaje como un hombre lobo y poderoso como ambos. Así que sería una gran añadidura a la tensión romántica del trío. Sobre todo si se le inventa una historia ma-ra-vi-llo-sa, como que era un joven y apuesto faraón que fue traicionado por sus malvados siervos, y ha permanecido enterrado todos estos siglos deseando reencontrarse con su antiguo amor, que casualmente se ha reencarnado en la joven Bella. Y lucha por ella con el poder que su maldición le confiere. Pero también está maldito, así que está muy atormentado, que siempre queda como mucho más cool que alguien sano. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un saco de huesos y carne podrida andante, inmune a balas, colmillos y garras. Porque suele tener hambre de órganos humanos con los que regenerarse, y qué mejor que los de seres con cierto poder o inmunidad a las heridas como vampiros y hombres lobo. Porque si además se encapricha con Bella puede quedar en evidencia lo asquerosillo que es el planteamiento de la saga, en donde un viejales de más de 100 años se pirra por los huesos de una menor de edad. En este caso, se le añadiría mayor dosis de necrofilia y pedofilia, lo que siempre queda bien para atraer a las salas a los perversos y al mismo tiempo, escandalizar a las jovencitas y a sus madres. Claro, que añadir una momia sería añadir otro monstruito clásico más al argumento de esta saga, así que mejor darle un poco de sal a la cosa con...
6. UN CAZAVAMPIROS (A SER POSIBLE VAN HELSING, PERO NO EL DE HUGH JACKMAN, SINO EL BUENO DE TODA LA VIDA)¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y es uno de los mayores y más realistas peligros que puede tener la relación entre Edward y Bella. Todo lo de la sociedad de vampiros está muy bien, pero… ¿y los humanos? ¿Nunca se han enterado de la existencia de estos seres? Si lo han hecho, que seguro que sí, a buen seguro que los rechazan y quieren acabar con ellos. Como jóvenes emo que sois, lo entenderéis a la perfección. Y si podéis ver a Edward el héroe vencer a alguno de estos abusones intolerantes, mientras además salva a Bella (que por supuesto habrá sido utilizada de cebo), ¿no sería el éxtasis? ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y ya va haciendo falta que alguien comience a clavar estacas y repartir ajos a manta. Oh, ese momentazo en el que Edward y Bella se van a besar, que se van acercando poco a poco al ritmo de una balada de los Jonas Brothers, pero primero se tocan solo la frente porque eso es mucho más romántico y pasteloso y casto, y acercan los labios y se van a besar y ¡ZAS! Una estaca lanzada a toda velocidad por la espalda atraviesa a Edward de parte a parte, y comienza a descomponerse grotescamente entre los brazos de la chavala, mientras ambos compiten por ver quién grita más fuerte y femeninamente. Muchos pagaríais por ver eso. Bueno, sobre todo por ver las caras de las fans durante esa escena. Claro, el problema es que los recursos mortíferos de un cazavampiros son limitados, al menos si los comparamos con…
5. PATRICK BATEMAN¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es lo que todo vampiro y hombre lobo quiere ser. Es guapo, está como un tren, es rico, tiene estilo y tiene un gusto musical exquisito. Podría enseñarles a Scooby Doo y sus amigos que hay vida más allá del Abdominazer y la tienda de Mango. Podría darles unos cuantos truquitos de maquillaje y cuidados cutáneos a los vampiros, para evitar brillos incómodos. Podría convertirse en el mentor sex… eh… de seguridad en uno mismo de Bella, para que olvidase sus frustraciones y complejos. Podría incluso darles lecciones a todos ellos sobre los mitos de los 80, para que todos ampliasen el repertorio de temas de su iPod. Y sería una relación más sana para todos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es el enfermo psicópata más sanguinario y lleno de recursos que uno se puede imaginar. Podría aprovechar la confianza ganada con todo lo anterior para masacrar sin piedad a todos los miembros del reparto. Y además, lo haría recreándose. Por ejemplo, a Edward podría hacerle todo tipo de vejaciones con sierras mecánicas, hachas y taladros antes de clavarle un palo de golf en el corazón o arrancarle la cabeza. Y no sería extraño ver cómo se dedica a arrancarle partes del cuerpo a Totó para devorarlas, esperar a que se regeneren para volver a arrancarlas, y repetir hasta que se canse. Y mejor no especifiquemos todo lo que le haría a Bella, porque es posible que el mero hecho de escribirlo haga que
Stephenie Meyer se desmaye allá donde esté. Claro, que Bateman está demasiado alejado de la fantasía en la que se mueve este tipo de película, así que mejor optar por un villano como…
4. UN TROLL DE LAS CAVERNAS
¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un monstruo peligroso, pero manejable. Si un hobbit puede acabar con él, un vampiro también puede por muy poco pelo en el pecho que tenga. Y un hombre lobo también, aunque parezca una tierna mascota. Ahora bien, una adolescente tímida y apocada no podría combatirlo, se vería abrumada y asustada ante su mera presencia, y sería presa fácil. Por eso, es la criatura perfecta para que alguno de los Adonis de la saga se luzca en combate, y así el romance explosione en una escena emotiva de esas de llorar a moco tendido. Escena casta, por supuesto. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque ante la acumulación de belleza artificial, inofensiva y ligeramente gayer que hay en el reparto de la película, un monstruo tan deforme, bestiajo, babeante y animal como este quedaría que ni pintado. Si además tiene un garrote para aplastar cabezas y cuerpos y dejarlos convertidos en masas sanguinolentas, tanto mejor. Y si lleva consigo alguna horda de orcos, eso podría llegar a límites antológicos. Por supuesto, si le da por raptar a Bella, lo más probable es que se la coma antes de que sus caballeros andantes lleguen al rescate. Empezando por la cabeza. Luego ya da igual que se lo carguen los proyectos de monstruitos, porque el romance se ha acabado de la peor de las maneras y las adolescentes se han quedado con cara de “OMG WTF!”. Claro, que incluirlo en esta saga haría que
Tolkien se retorciese en su tumba, y sus herederos seguro que cobran demasiado por los derechos, así que mejor añadir…
3. UN FRIKI NACIONAL… O MEJOR, VARIOS
¿Por qué deberían aparecer? (versión para fans) Seamos sinceros, si hay tanta gente en contra de Crepúsculo es porque sus personajes y su trama son demasiado cool para ellos. Hay mucha gente que no puede aguantar los niveles de coolismo de esta saga, hasta el punto de hacer peligrar su propia integridad física. Por eso, para hacer que la balanza recupere su nivel normal y la gente no sea tan envidiosa, lo mejor es un tratamiento de choque. Si se añade un friki al reparto, el equilibrio cool quedaría restablecido. Además, los frikis made in Spain tienen la ventaja de que pueden interpretar cualquiera de los papeles anteriormente seleccionados. Por ejemplo, no hay mejor fantasma que Dinio, ni mejor bruja que Aramis Fuster. ¿Necesitas un científico loco? Paco Porras. Para la momia combatirían en ridículo duelo Leonardo Dantés y Toni Genil. El cazavampiros podría ser Coto Matamoros, mientras que el señor Bateman es ideal para un tipo de la talla de Ricardito Bofill. Y lo del troll de las cavernas no tiene ni mérito, porque todos saben que Carmen de Mairena fue la… el… lo modelo que utilizó Peter Jackson para el diseño de la criatura. ¿Por qué deberían aparecer? (versión para antifans) Por ver las caras de las fans cuando Tamara Seisdedos cante uno de sus temas en medio de una escena romántica, o cuando Yola Berrocal intente besar/succionar a Edward, o cuando Pocholo intente meterse a Snoopy en la mochila, o cuando Aída Nízar intente usurpar el puesto de
Kristen Stewart por el método de hablar hasta que le estalle la cabeza, o cuando… Dios, son tantos los momentos mítico-bochornosos que nos puede regalar esta panda de impresentables, que es un crimen que no los conozcan en Estados Unidos y nadie haya intentado colarlos en el rodaje. Claro, que como no hay posibilidades de que aparezcan y además son muy poco peligrosos por sí solos, quizá sería mejor poner a…
2. GODZILLA
¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Por el mismo motivo que el troll… pero además porque hay que pagar menos derechos de imagen, y porque es más grande y peligroso, y así hay más posibilidades para lucirse. Además, no deja de ser un sucedáneo de dragón, y los dragones son lo más en la fantasía para adolescentes detrás de vampiros y hombres lobo. Y si Edward o Pluto consiguen domarlo, sería toda una aventura para los tres, cabalgando a lomos de un dinosaurio hacia la puesta de sol. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Domarlo, sí… ¡los cojones! Godzilla es todo un personaje que se resiste a ser controlado, y menos por un par de niñatos. Le gusta destruirlo todo, pisotear gente, luchar contra seres gigantes y echar su aliento radiactivo por doquier. El universo Crepúsculo duraría dos telediarios en sus patas. ¿Que Edward se enfrenta a él con sus saltitos y colimillitos? Un poco de fuego le bajaría los humos, y una uña sería suficiente para acabar con sus opciones mediante la eficaz treta de ensartarlo como a una sardina. ¿Que Dartacán pide turno? Mira, quizá en este caso no se lo cargue. Al fin y al cabo no tiene plata ninguna. Eso sí, las minúsculas garras y fauces de Pulgoso poco van a poder con una piel tan gruesa que ni un cañón le hace mella. En cuanto a Bella, las mujeres inocentes y un poco tontas tienen tendencia a acabar bajo los pies del monstruo, así que no tendría posibilidad alguna aunque huyese a Phoenix. De alguna forma, por muy surrealista que fuese (magnetismo animal, atracción hormonal o mera incompetencia humana), acabaría convertida en un pegajoso chicle de entrañas en la suela de nuestro reptílico amigo. ¿Se puede pedir más? Claro. Claro que se puede pedir más. Se puede pedir a…
1. CHUCK NORRIS
Y aquí, sobran las explicaciones. ¿A quién incluiríais vosotros en una futura entrega de la saga? ¿Qué personaje no ideado por la escritora os gustaría ver de aquí en adelante? ¿Quién podría añadir más salsa a la ensalada adolescente de la serie? ¿Os hubiese gustado encontrar alguna otra criatura mitológica, aparte de vampiros y hombres lobo, en alguno de los cuatro libros? ¿Me baneará el jefe por este artículo? Y por último, en una escala del 0 al 10, ¿cómo de ofensivo es para l@s fans de Crepúsculo?
