10 personajes que deberían aparecer en crepúsculo

Bueno,esta entrada no es cosa mia,es de un foro de cine por el que paso,todo el mérito es de Staff CINeol
Yo me siento en mi obligación de difundir su palabra,ya que el,al igual que yo,solo es un emisario más de Crom,aquí os dejo su obra:

A estas alturas, todos sabréis que este fin de semana se estrena Luna Nueva, la segunda parte de la saga de romances vampíricos para adolescentes, Crepúsculo. Y para celebrar tan magna ocasión, nada mejor que un nuevo TOP 10 DE CINEOL. El caso es que el aquí presente no ha visto ninguna de las películas ni ha leído ninguna de las novelas, así que se plantea una dificultad añadida. Pero no os preocupéis. No hay nada que unos cuantos trailers y clips, un par de artículos de la Wikipedia y un buen puñado de opiniones y comentarios ajenos para todos los gustos no puedan subsanar. Así pues, con una idea general de lo que ofrece la película y sabiendo perfectamente la dirección argumental que toma la saga durante las cuatro novelas, he aquí la mejor lista que puede confeccionar alguien que querría encontrar un motivo para ver estos filmes:

Para guardar la imparcialidad, y además atender a las exigencias tanto de fans como de detractores, cada entrada de la lista será razonada para las exigencias de cada uno de ellos. Así, si uno se sitúa firmemente en uno de ambos lados, sería aconsejable que sólo leyese lo que a éste atañe, no vaya a ser que se ofenda. También hay que advertir algo, y es que sólo conozco el nombre de los dos protagonistas, por lo que el hombre lobo de esta segunda entrega será referido de aquí en adelante con nombres caninos. Pero antes, por supuesto, los que se han quedado a las puertas de entrar entre los diez. Menciones especiales: - Un elfo: Porque son seres bellos, mágicos y longevos cual vampiro. Y también porque son andróginos y posiblemente homosexuales (¡escándalo!), además de guerreros dados a disparar flechas primero y preguntar después. - Un duende: Porque son criaturas expertas en magia, que pueden conceder deseos y se ocultan de los humanos. Y también porque suelen ser unos soberanos hijos de puta. - Un unicornio: Porque son nobles y precioooooooooooooooosos. Y también porque su cuerno tiene todo tipo de connotaciones, simbologías y peligros, de esos que la autora de los libros intenta evitar a toda costa.

10. UN FANTASMA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque, tal y como nos enseñó Patrick Swayze en Ghost, un fantasma puede ser algo muy romántico. Eso sí que es un amor imposible, porque no hay forma de que el fantasma y Bella puedan estar juntos si no es con la muerte de ella, y nadie querría algo así. Además, con un espíritu se evita cualquier posible contacto sexual. De hecho, no tiene que mantenerse virgen hasta el matrimonio, puede permanecer así hasta el fin de sus días. Y el ente tampoco tiene por qué enzarzarse en discusiones ni peleas con Edward ni con Lassie, porque puede elegir dónde y cuándo se aparece, y es inmune a las amenazas que le puedan hacer. En realidad, es el novio ideal. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque, tal y como nos enseñó Sadako en The Ring, un fantasma puede ser algo muy terrorífico, vengativo y desalmado. Puede aprovechar cualquier oportunidad para ejercer su poder sobre los humanos, para matarlos de formas horribles y nunca demasiado claras, para infundirles terror hasta el tuétano, para emplear sus hechizos milenarios o quién sabe qué métodos ectoplásmicos con propósito innobles. Así que un fantasma acabaría bien pronto con el triángulo ñoñamoroso de los protagonistas por la clásica técnica de cargarse a Bella y devorar su espíritu. Claro, que un fantasma implicaría postular otro mundo después de este y tal, así que para incluir un fantasma, mejor añadir…

9. UNA BRUJA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque puede utilizar su poder para seducir a Edward, alejándolo de Bella y poniendo algo de chicha en su difícil relación. Porque puede utilizar su poder para amenazar la vida de sus seres queridos y provocar algún acto heroico por parte del vampiro, la humana o el fox terrier. Porque puede hechizar a Bella para que quede en coma, y que sólo un romantiquisisisisísimo beso de Edward la despierte de su letal letargo, valga la redundancia. Kleenex por doquier, gritos histéricos, emoción adolescente a raudales en la sala. La perfección, vamos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque una bruja está en contacto con todo tipo de artes oscuras y diabólicas, que pueden conseguir cualquier cosa: desde que Edward se vuelva sensible a la luz del sol y se convierta en una hoguera de San Juan andante, hasta que Bella se arranque el labio inferior de un mordisco, con toda la sangre y el gore que eso conlleva. Esto último tampoco iba a serle muy difícil, porque la chica no para de mordisquearse. También podría optar la pérfida hechicera por controlar mágicamente a Cujo y su panda de boys, y enviar a la jauría de peluches a que devoren a la tierna adolescente. Y para darle un toque más villanesco, tener a Edward mirando la escena paralizado por un conjuro. Las posibilidades son in-fi-ni-tas. Claro, que eso de la vieja con una verruga jugueteando con una olla y una manzana está un poco superado estos días, así que mejor optar por…

8. UN CIENTÍFICO LOCO¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje clásico del género que podría investigar el vampirismo o la lincantropía mediante montajes musicales al son de Linkin Park. O mejor, fuera de cámara de modo que sólo diga los resultados de su estudio, para no aburrir al personal. Y podría ayudar a que Bella y Edward estén juntos para siempre sin que una se tenga que hacer vampira o el otro se tenga que hacer… humm… lo que sea que se pueda hacer un vampiro para estar con una humana. Y en caso de encontrar dificultades en juntar a la pareja, al menos podría hacer que Milú lo pasase mejor en las solitarias noches de luna llena. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje clásico del género que siempre se las arregla para convertirse en un esquizofrénico psicópata capaz de las más absurdas y horribles atrocidades. Así que bien podría sacarse de la manga una máquina para convertir a Edward en un ajo andante, a Rin-Tin-Tín en un Oso Amoroso o a Bella en una bestia. De hecho, podría investigar el vampirismo y la licantropía para encontrar nuevas formas de acabar con ellos, a ser posible con resultados estomagantes para la audiencia. Y de paso, crear un monstruo capaz de acabar con la virtud de Bella, la belleza de Edward y el torso depilado de Odie de un plumazo. Eso sí, todo con tubos de ensayo, electricidad, potingues y cosas así, que queda más serio. Claro, que no deja de ser un humano fácilmente abatible por fuerzas sobrenaturales. Por eso, es preferible un personaje como…

7. UNA MOMIA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un ser milenario como un vampiro, salvaje como un hombre lobo y poderoso como ambos. Así que sería una gran añadidura a la tensión romántica del trío. Sobre todo si se le inventa una historia ma-ra-vi-llo-sa, como que era un joven y apuesto faraón que fue traicionado por sus malvados siervos, y ha permanecido enterrado todos estos siglos deseando reencontrarse con su antiguo amor, que casualmente se ha reencarnado en la joven Bella. Y lucha por ella con el poder que su maldición le confiere. Pero también está maldito, así que está muy atormentado, que siempre queda como mucho más cool que alguien sano. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un saco de huesos y carne podrida andante, inmune a balas, colmillos y garras. Porque suele tener hambre de órganos humanos con los que regenerarse, y qué mejor que los de seres con cierto poder o inmunidad a las heridas como vampiros y hombres lobo. Porque si además se encapricha con Bella puede quedar en evidencia lo asquerosillo que es el planteamiento de la saga, en donde un viejales de más de 100 años se pirra por los huesos de una menor de edad. En este caso, se le añadiría mayor dosis de necrofilia y pedofilia, lo que siempre queda bien para atraer a las salas a los perversos y al mismo tiempo, escandalizar a las jovencitas y a sus madres. Claro, que añadir una momia sería añadir otro monstruito clásico más al argumento de esta saga, así que mejor darle un poco de sal a la cosa con...

6. UN CAZAVAMPIROS (A SER POSIBLE VAN HELSING, PERO NO EL DE HUGH JACKMAN, SINO EL BUENO DE TODA LA VIDA)¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y es uno de los mayores y más realistas peligros que puede tener la relación entre Edward y Bella. Todo lo de la sociedad de vampiros está muy bien, pero… ¿y los humanos? ¿Nunca se han enterado de la existencia de estos seres? Si lo han hecho, que seguro que sí, a buen seguro que los rechazan y quieren acabar con ellos. Como jóvenes emo que sois, lo entenderéis a la perfección. Y si podéis ver a Edward el héroe vencer a alguno de estos abusones intolerantes, mientras además salva a Bella (que por supuesto habrá sido utilizada de cebo), ¿no sería el éxtasis? ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y ya va haciendo falta que alguien comience a clavar estacas y repartir ajos a manta. Oh, ese momentazo en el que Edward y Bella se van a besar, que se van acercando poco a poco al ritmo de una balada de los Jonas Brothers, pero primero se tocan solo la frente porque eso es mucho más romántico y pasteloso y casto, y acercan los labios y se van a besar y ¡ZAS! Una estaca lanzada a toda velocidad por la espalda atraviesa a Edward de parte a parte, y comienza a descomponerse grotescamente entre los brazos de la chavala, mientras ambos compiten por ver quién grita más fuerte y femeninamente. Muchos pagaríais por ver eso. Bueno, sobre todo por ver las caras de las fans durante esa escena. Claro, el problema es que los recursos mortíferos de un cazavampiros son limitados, al menos si los comparamos con…

5. PATRICK BATEMAN¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es lo que todo vampiro y hombre lobo quiere ser. Es guapo, está como un tren, es rico, tiene estilo y tiene un gusto musical exquisito. Podría enseñarles a Scooby Doo y sus amigos que hay vida más allá del Abdominazer y la tienda de Mango. Podría darles unos cuantos truquitos de maquillaje y cuidados cutáneos a los vampiros, para evitar brillos incómodos. Podría convertirse en el mentor sex… eh… de seguridad en uno mismo de Bella, para que olvidase sus frustraciones y complejos. Podría incluso darles lecciones a todos ellos sobre los mitos de los 80, para que todos ampliasen el repertorio de temas de su iPod. Y sería una relación más sana para todos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es el enfermo psicópata más sanguinario y lleno de recursos que uno se puede imaginar. Podría aprovechar la confianza ganada con todo lo anterior para masacrar sin piedad a todos los miembros del reparto. Y además, lo haría recreándose. Por ejemplo, a Edward podría hacerle todo tipo de vejaciones con sierras mecánicas, hachas y taladros antes de clavarle un palo de golf en el corazón o arrancarle la cabeza. Y no sería extraño ver cómo se dedica a arrancarle partes del cuerpo a Totó para devorarlas, esperar a que se regeneren para volver a arrancarlas, y repetir hasta que se canse. Y mejor no especifiquemos todo lo que le haría a Bella, porque es posible que el mero hecho de escribirlo haga que Stephenie Meyer se desmaye allá donde esté. Claro, que Bateman está demasiado alejado de la fantasía en la que se mueve este tipo de película, así que mejor optar por un villano como…

4. UN TROLL DE LAS CAVERNAS

¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un monstruo peligroso, pero manejable. Si un hobbit puede acabar con él, un vampiro también puede por muy poco pelo en el pecho que tenga. Y un hombre lobo también, aunque parezca una tierna mascota. Ahora bien, una adolescente tímida y apocada no podría combatirlo, se vería abrumada y asustada ante su mera presencia, y sería presa fácil. Por eso, es la criatura perfecta para que alguno de los Adonis de la saga se luzca en combate, y así el romance explosione en una escena emotiva de esas de llorar a moco tendido. Escena casta, por supuesto. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque ante la acumulación de belleza artificial, inofensiva y ligeramente gayer que hay en el reparto de la película, un monstruo tan deforme, bestiajo, babeante y animal como este quedaría que ni pintado. Si además tiene un garrote para aplastar cabezas y cuerpos y dejarlos convertidos en masas sanguinolentas, tanto mejor. Y si lleva consigo alguna horda de orcos, eso podría llegar a límites antológicos. Por supuesto, si le da por raptar a Bella, lo más probable es que se la coma antes de que sus caballeros andantes lleguen al rescate. Empezando por la cabeza. Luego ya da igual que se lo carguen los proyectos de monstruitos, porque el romance se ha acabado de la peor de las maneras y las adolescentes se han quedado con cara de “OMG WTF!”. Claro, que incluirlo en esta saga haría que Tolkien se retorciese en su tumba, y sus herederos seguro que cobran demasiado por los derechos, así que mejor añadir…

3. UN FRIKI NACIONAL… O MEJOR, VARIOS

¿Por qué deberían aparecer? (versión para fans) Seamos sinceros, si hay tanta gente en contra de Crepúsculo es porque sus personajes y su trama son demasiado cool para ellos. Hay mucha gente que no puede aguantar los niveles de coolismo de esta saga, hasta el punto de hacer peligrar su propia integridad física. Por eso, para hacer que la balanza recupere su nivel normal y la gente no sea tan envidiosa, lo mejor es un tratamiento de choque. Si se añade un friki al reparto, el equilibrio cool quedaría restablecido. Además, los frikis made in Spain tienen la ventaja de que pueden interpretar cualquiera de los papeles anteriormente seleccionados. Por ejemplo, no hay mejor fantasma que Dinio, ni mejor bruja que Aramis Fuster. ¿Necesitas un científico loco? Paco Porras. Para la momia combatirían en ridículo duelo Leonardo Dantés y Toni Genil. El cazavampiros podría ser Coto Matamoros, mientras que el señor Bateman es ideal para un tipo de la talla de Ricardito Bofill. Y lo del troll de las cavernas no tiene ni mérito, porque todos saben que Carmen de Mairena fue la… el… lo modelo que utilizó Peter Jackson para el diseño de la criatura. ¿Por qué deberían aparecer? (versión para antifans) Por ver las caras de las fans cuando Tamara Seisdedos cante uno de sus temas en medio de una escena romántica, o cuando Yola Berrocal intente besar/succionar a Edward, o cuando Pocholo intente meterse a Snoopy en la mochila, o cuando Aída Nízar intente usurpar el puesto de Kristen Stewart por el método de hablar hasta que le estalle la cabeza, o cuando… Dios, son tantos los momentos mítico-bochornosos que nos puede regalar esta panda de impresentables, que es un crimen que no los conozcan en Estados Unidos y nadie haya intentado colarlos en el rodaje. Claro, que como no hay posibilidades de que aparezcan y además son muy poco peligrosos por sí solos, quizá sería mejor poner a…

2. GODZILLA

¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Por el mismo motivo que el troll… pero además porque hay que pagar menos derechos de imagen, y porque es más grande y peligroso, y así hay más posibilidades para lucirse. Además, no deja de ser un sucedáneo de dragón, y los dragones son lo más en la fantasía para adolescentes detrás de vampiros y hombres lobo. Y si Edward o Pluto consiguen domarlo, sería toda una aventura para los tres, cabalgando a lomos de un dinosaurio hacia la puesta de sol. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Domarlo, sí… ¡los cojones! Godzilla es todo un personaje que se resiste a ser controlado, y menos por un par de niñatos. Le gusta destruirlo todo, pisotear gente, luchar contra seres gigantes y echar su aliento radiactivo por doquier. El universo Crepúsculo duraría dos telediarios en sus patas. ¿Que Edward se enfrenta a él con sus saltitos y colimillitos? Un poco de fuego le bajaría los humos, y una uña sería suficiente para acabar con sus opciones mediante la eficaz treta de ensartarlo como a una sardina. ¿Que Dartacán pide turno? Mira, quizá en este caso no se lo cargue. Al fin y al cabo no tiene plata ninguna. Eso sí, las minúsculas garras y fauces de Pulgoso poco van a poder con una piel tan gruesa que ni un cañón le hace mella. En cuanto a Bella, las mujeres inocentes y un poco tontas tienen tendencia a acabar bajo los pies del monstruo, así que no tendría posibilidad alguna aunque huyese a Phoenix. De alguna forma, por muy surrealista que fuese (magnetismo animal, atracción hormonal o mera incompetencia humana), acabaría convertida en un pegajoso chicle de entrañas en la suela de nuestro reptílico amigo. ¿Se puede pedir más? Claro. Claro que se puede pedir más. Se puede pedir a…

1. CHUCK NORRIS

Y aquí, sobran las explicaciones. ¿A quién incluiríais vosotros en una futura entrega de la saga? ¿Qué personaje no ideado por la escritora os gustaría ver de aquí en adelante? ¿Quién podría añadir más salsa a la ensalada adolescente de la serie? ¿Os hubiese gustado encontrar alguna otra criatura mitológica, aparte de vampiros y hombres lobo, en alguno de los cuatro libros? ¿Me baneará el jefe por este artículo? Y por último, en una escala del 0 al 10, ¿cómo de ofensivo es para l@s fans de Crepúsculo?

Basterds

Bueno,entrada dedicada especialmente a Ukio y a Sigrid,los cuales tienen un horrible parecido con muchos de los aquí mencionados =P
En esta entrada pongo unos pocos,ya que hay demasiados para ponerlos de una sola tacada.

Coronel Landa:un frío y encantador cazador de judios,un hombre tan bien escrito e interpretado que a pesar de sus legendarias azañas genocidas no podrás resistirte a invitarle a su dulce favorito:el pastel de manzana con crema.

Teniente Aldo Raine: un campesino de Tennesse quien forma un equipo de ocho soldados judíos americanos. El personaje ha sido descrito como "un criminal influenciable y de espíritu libre" similar a Jules Winnfield de Pulp Fiction.

Sargento Donowitz:Un judio de Boston,fan del beisbol,que viaja por Europa aporreando a todo nazi que se le pone delante

Sargento Stiglitz:Odia a los nazis ,es capturado por esto en una misión,pero es rescatado por los bastardos de Aldo Raine.

El mayor Reisman,un militar experto en la guerra de guerrillas, y toda una eminencia en el sabotaje del enemigo, recibe la orden de realizar una misión suicida, y muy sucia, que se basa en convertir la escoria del ejército en la verdadera élite. la mision consistente en asaltar una mansión en la que oficiales del ejército alemán tienen instalado un puesto de alto mando, centro vacacional y fuerte de defensa. Una vez ha seleccionado sus hombres, el mayor los entrena con mano dura pero justa, con lo que se gana la confianza del grupo, afrontando incluso a oficiales de mayor rango, con tal de demostrar que los buenos soldados siempre lo siguen siendo a pesar de sus errores. Cuando llega el momento, todos están preparados para llevar a cabo la misión, pero el final es inesperado.

Teniente coronel William Kilgore:es, básicamente, un pedazo de animal, un animal que solo podría sobrevivir en estado de guerra. A partir de su entrada triunfal, sabes que estás viendo el exponente máximo de la falta de normas o ética en combate. A este tío, TODO le suda la polla, y Duvall consigue en todo momento que te lo creas. En definitiva, hace palpable aquello que dijo Coppola:"Esta película, no es sobre Vietnam. Esta película es Vietnam" Kilgore es devastador en cada escena, y ha dejado algunas para la eternidad. El ataque en helicóptero al ritmo de Wagner. Charlie no hace surf. El olor de la victoria. O una de mis preferidas: Las cartas de la muerte.

Denton Van Zan:Un cazadragones americano,un maldito bastardo que solo piensa en alcanzar su objetivo a cualquier precio,fanático en extremo,y sencillamente está como una regadera.

Tommy de Vitto:No es facil ser corto de estatura,tener voz de chiste y resultar intimidante.Apellidarse De Vitto tampoco ayuda.Aún así,pocos bastardos son tan eficaces como este goodfella.Visceral,sí,pero...¿Acaso eres tú perfecto?¿¿Para que dices nada entonces??

Simon Gruber:Dale a un british un papel de malo y será tan odioso como elegante.Incluso con terribles camisetas sin mangas y un rubio oxigenado,Simon mantiene la compostura intacta.

The Jocker:Bueno,sus frases hablan por si solas,aquí algunas de las mejores.

Por que tan serio?

Uso un cuchillo porque las armas son demasiado rápidas. De otra manera, no puedes saborear todas las emociones. Uno conoce realmente a las personas en sus momentos finales

Esta ciudad se merece un criminal con clase, y yo se lo daré.

No se trata de dinero, se trata de enviar un mensaje. Todo puede arder

PArezco un tipo con un plan? Noooo, ¿sabes lo que soy? Soy un perro persiguiendo autos. No sabría que hacer si atrapara a uno.Soy un hombre de gustos simples, me gusta la dinamita, la pólvora y la gasolina. ¿Sabes que tienen todas estas cosas en común?. Son baratas. Introduce un poco de anarquía, altera el orden establecido y todo se volverá caos. Soy un agente del caos. ¿te cuento una cosa sobre el caos?Es justo.¿Qué tal si comenzamos con un truco de magia? ta daaaam

Biff Tannen:Un abusón con capacidad para escapar de las paradojas espacio-temporales y manos especialmente diseñadas para dar el capón con nudillos y las collejas huecas,Biff consigue en todas sus versiones de si mismo el mismo efecto:instintivo paso atras,mirada al suelo y la esperanza de que fije su diana en otro.

Walt Kowalski:
es un obrero blanco jubilado, veterano de Corea, viudo y residente en un barrio que ha sido abandonado por los de su clase y repoblado por ciudadanos de otros orígenes, principalmente asiáticos. El viejo Kowalski contempla un cambio de paisaje que le desconcierta y le desagrada. Para defenderse, se encierra en sus certezas y se reafirma en sus valores, encarnados metafóricamente en un automóvil, un Gran Torino de 1972, que conserva amorosamente, una pieza de coleccionista que él fabricó cuando trabajaba en la Ford.

El racismo, el miedo y la incertidumbre ante un futuro sombrío son factores que marcan todas las relaciones en el barrio de Kowalski.

Alonzo Harris:Cuando jugaba a polis y cacos le costaba decidirse,decidió ser las 2 cosas y arreglarlo todo de 1 plumazo.¿Conflicto de intereses?Ninguno,para él solo existe 1 interés:el propio.Y tener chapa y pistola abre alguna spuertas....

Sargento Hartman:Su campo de instrucción, 1968 (cuyo nombre se desconoce y nadie ha tenido suficientes cojonespara preguntárselo) fue el mejor sargento instructor que haya conocido el mundo. Ni el sargento Arevinsa,Ni el sargento de Hierro ni House metido a sargento lo superarían.

«¡¡En Texas sólo hay vacas y maricones!! ¡¡Y tú no te pareces mucho a una vaca, así que ya sabemos lo que eres!!»
~ Sargento Hartman Al recluta cowboy
«¡¡He dicho que te ahogues, no que te ahogue yo!!»
~ Sargento Hartman Al recluta patoso
«¡¡Recluta patoso, suelta ese fusil, es una ord...!!»
~ Sargento Hartman Muriendo de una forma tontísima

Mama Fratelli:El espejo en el que cualquier madre soltera con ganas de ascender en elmundillo criminal debería mirarse.Su manera de mantener a sus hijos/esbirros a raya ejemplifica excelentemente la educación que les ha dado.

John Rooney:"Hay una cosa segura:ninguno veremos el cielo"Con toda tranquilidad y manteniendo su mirada azul,el heroe de Hollywood se convertía en un cabron insensible dispuesto a cargarse a su hijo adoptivo/maton favorito para mantener su cartel.

Mola Ram:Comprovado,los calvos tienen un punto especial:como desgraciados aportan solemnidad,son imponentes.Si además,como Mola Ram,tienen relaciones con ancestrales ritos y ciencias ocultas el grado de vileza alcanza elevadísimas cotas

Tonny MontanaNo es de extrañar que EEUU ponga problemas a los cubanos para entrar en suelo yanki,con otro más como este el país corre más peligro que con Nixon con el botón nuclear a mano....

cazadores

Bueno,hoy hablaremos de esa gente,esa gente que en lugar de imitar a todo el mundo con un mínimo de sentido de la autoconservación,que huiría despavoridamente si viera a cualquier ser sobrenatural(osease bichos por lo general chungos ,con mala baba y por lo general peores intenciones) ,en lugar de eso,no solo no huye sino que va alegremente en su busca....Pero claro,esta gente está hecha de otra pasta,ya sea a base de pasar más horas en el gimnasio que Stallone,a base de drogas que dan superpoderes,sabios consejeros o el hecho de tener a su disposición mil y un chismes mortales,toda esta gente tiene varias cosas en común:
Primeramente su sentido del peligro debe andar algo atrofiado,por lo previamente dicho.
Segundo,una gran vocación por su trabajo.
Tercero,un odio,en muchos casos irracional por las criaturas que cazan.
Y cuarto,por lo general tambien obtienen alguna clase de placer con esto,ya sea por la caza en si misma,u obtener alguna sádica satisfacción matando estes bichos..

Cazadores hay muchos tipos y clasificaciones,ya sean nobles caballeros de brillante armadura quecazan dragones para liberar a los pobres campesinos de los ataques de estes,pasando por los cazavampiros estilo Van Helsing que sienten por lo general un odio mayusculo hacia estes(por lo general,este tipo de cazadores son los que más tienden a odiar a su enemigo,vease por ejemplo Blade,Solomon Kane,etc) o incluso los cazatodo,estilo el brujo Geralt,que simplemente mata todo lo que se le ponga delante si se le paga suficiente(salvo dragones,por algún extraño motivo)

Uno de los principales aspectos de este trabajo,es que se basa en la información que se tenga del enemigo,ya sea obtenida gracias a algún tipo de allegados como hombres de Dios o algo del estilo,

O bien porque se ha pasado más horas en una biblioteca que otra cosa,en medio de montones de tomos polvorientos en muchos casos escritos en lenguas muertas...

El caso,es que tras todo esto,has cazado todo lo habído y por haber,osease todos los bichos más jodidos que pueda usted imaginar,y has aprendido muchas lecciones de eso...

Primeramente,sabes "venderte" bien,de alguna manera has de ganar el pan,así que,la mejor manera de vender tu imagen es luciendo orgullos@ tus trofeos,consistentes en restos de tus piezas anteriores,sobre todo las más temidas o poderosas que hayas cazado,eso a los pueblerinos les encanta.

Has aprendido a mirar el mundo de manera diferente al resto de personas,especialmente las "zonas calientes" donde realizas tu trabajo

Sabes que en este trabajo,la información es básica,sin ella acabarás en el hoyo(o más posible en el estómago de tu presa)

Por ello,más te vale tener una buena planificación y ser consciente de tus propias limitaciones,asúmelo,si algo es más fuerte que tú,y no te ves capaz de vencerlo con seguridad,pasa de él,no es buen negocio.

Si por desgracia,te das cuenta de que no te queda otra que enfrentarte a él,pues ya sabes,lo más probable es que estés absolutamente jodido,con lo cual,más te vale tener un plan para arrastrar a ese cabrón contigo,aunque incluya arrastrar a un montón de inocentes contigo,al fin y al cabo,tu ya estarás muerto,que más te da.

Con el tiempo,aprenderás la lección más importante de todas:

Nunca subestimes a tu enemigo por ridículo que parezca.

Y recuerda,todas las cosas,por mucho que se tuerzan,se pueden llegar a solucionar de la misma manera.

La tierra de los zombis,vol. 1

Imaginate un día como cualquier otro,en tu vida,tu normal,tranquila y perfecta vida,estás tirado tranquilamente en tu cómodo sofá,sin ver nada en particular,pero aun así te sientes molesto cuando interrumpen la programación habitual para poner un pesado avance informativo Y lo peor,es que en principìo parece que no va ni sobre tu propia zona,si,en efecto,habla de un pais dejado de la mano de Dios,en el que hace días que estallaron disturbios,nada fuera de la tónica habitual....
Aunque lo más curioso es que estes disturbios se extienden a los países vecinos.
Vaya,el mundo está loco.
Días despues,se repite la misma rutina,y se vuelve a interrumpir la programación,pero hablan de disturbios acontecidos la noche anterior en tu propio pais....esto ya es un poco más preocupante


Las imágenes aereas que muestran,no sabes porque,son algo extrañas....hay algo que no te cuadra en ellas....

Bueno,es hora de ir a trabajar,abres la puerta,como siempre,pero lo que ves fuera no es lo de siempre....

Aquí pasa algo gordo,en ese momento ves un grupo de podridos que se dirige hacia ti

Dios,los malditos zombis existen,no puede ser,tiene que ser una pesadilla,si eres una persona normal,posiblemente el terror te paralice y termines siendo el aperitivo de los zetas,por el contrario,si eres uno de esos paranoicos,o,ni siquiera eso,si eres un poco más espabilado de lo normal,puedes llegar a salvarte,incluso el propio factor suerte te puede ayudar.

Los zetas son incansables,no pararán hasta cogerte,o hasta que alguien acabe con su no vida,pero....quien es ese alguien??

Quizás alguno de los eficientes cuerpos de seguridad,esos pobres policias a los que ves con sus trajes de pitufo por la calle on sus pobres 9mm por la calle??Claro,saben disparar,pero no olvidemos que ellos tienen costumbre de no disparar hasta el 3er aviso,y lo más probable es que un zeta se los haya merendado para entonces,eso si,lo mismo,al haber varios "bobys" en la zona,cuando los zetas se merienden al primero el resto manda a tomar por culo las normas y disparan....

Pero claro,la horda de podridos seguirá su avance imparable...

Ellos,al contrario que nosotros,aumentan su nº,tienen tantos refuerzos como bajas tengan los humanos....quizás,este factor sea de lo más desesperante,el saber que en cuanto mueras pasarás al bando contrario,que tus compañeros caídos te atacaran...Como se puede vencer a un enemigo que se nutre de tus propias bajas??

La cosa sigue mal,pero el gobierno ha reaccionado ya,el ejercito ha llegado,parece que todos estamos salvados,pero....algo no marcha,el ejercito acaba con cientos,pero los zetas continuan su avance imparable a las posiciones de los militares,algunos de estos empiezan a retroceder,incluso un par de ellos salen corriendo...Los puestos más avanzados empiezan a ceder ante la abrumadora superioridad numérica de los zetas,comienza a haber bajas entre los soldados

Y no acaba con esto el problema,los soldados han disparado ininterrumpidamente durante mucho tiempo,están exhaustos,y sus armas van callandose,sea porque su posición ha caído,o porque han quedado sin munición...nadi esperaba que hubiera tantos enemigos ni que costara tanto eliminarlos.....Un error fatal.

La imagen de algunos de los podridos más antiguos será la de uno de esos valientes desdichados que intantaron detener a los podridos en el principio del fin del mundo...

Dios se apiade de sus almas.



Ahora los zetas dominan el mundo,los gobiernos se han ido a la mierda,están muertos o enterrados en profundos bunkers abrumadospor la situación,ahora dependes de ti mismo.

Pero bueno,tienes suerte,puede que haya más supervivientes,quizás algún amigo,quizás....

"la verdadera amistad se mide en a quien irias a buscar si despiertas un día y el mundo está dominado por los zombis"

Mante

Esa es una de las mayores verdades a día de hoy,quizás ese amigo policia,o el amigo militar sean tus eleciones,pero eses podrían estar muertos.

Quizás,aquel amigo de lainfancia,ese que era un pandillero y todos decian que acabaría muerto o en la carcel sea una buena baza.

En un mundo como este,los que antaño estaban repudiados por la sociedad,pasen a ser los líderes del nuevo mundo...

En este nuevo mundo ,este mundo apocalíptico,este mundo dominado por cadaveres que andan,este mundo en el que el infierno está tan lleno que manda a los muertos arriba.En este mundo solo los más salvajes,los más despiadados y los más afortunados y habiles ,en este nuevo mundo,solamente ellos sobreviven,y de ellos depende la continuidad de nuestra raza,

De su lucha diaria por sobrevivir,de su valor,de su sacrificio depende el futuro de nuestra especie.

Nos enfrentamos a la extinción señores,cada pérdida nuestra los hace a ellos más fuertes,esto es algo que yo no estoy dispuesto a consentir,compañeros,MIS HERMANOS!de nosotros depende que haya un nuevo día para la humanidad,quizás alguno no viva para ver un nuevo día,quizás yo mismo no lo haga,pero os aseguro una cosa,si yo caigo,antes me llevaré a unos cuantos de esos podridos conmigo, al lugar del que nunca debieron salir

Y recuerda,como dice Sigrid

Bueno,primera de las frikientradas de temática zombi,dedicada a todos los que me incitaron a hacerla:

Jano,Javi y Edel por esas inacabables partidas a zombie

A ukio,por esa maldita entrada que hizo sobre supervivencia zombie

A mante,no debimos ir a BCN,había demasiado frikismo de este tema

Y por último,a Neo y demás gente del foro de amanecer zombie,que son una fuente inacabable de ideas y paranoias.....

http://amanecerzombie.foroes.net/forum.htm