Una foto dificil de tomar.

Ruido,ruido por todas partes,el grito agónico de los moribundos,las órdenes dadas por los oficiales de uno y otro ejército,explosiones por doquier,el llanto de las mujeres que no lograron escapar del Ejército Rojo,el sonido de las ametralladoras y fusiles....


Llamas,humo,edificios que se derrumban ante los bombardeos,Berlín está moribunda y deborada por millares de tropas soviéticas,y,allí,imperturbable,en medio de todo ese caos se alza el Reichstag,imperturbable,como una conexión entre la Alemania actual y la de hace unos años,pero no,no es el mismo,en su interior se desata desde hace unas horas un fiero combate por el corazón del Reich de los Mil Años,los últimos soldados alemanes lo defienden a sangre y fuego,palmo a palmo,pero van cediendo poco a poco,replegándose hacia su interior,retrasando el inevitable final,pero hay un momento de esta lucha crucial para la historia que se ve reflejado en todos los libros de historia actuales tal y como fue.....O no.......

En la parte superior del edificio,varios soldados soviéticos andan intentando solventar un gran problema....


-Maldita sea,como que no hay una bandera para izarla camarada Yevgeni??

-Que no Paco,que no la hay.

-Maldito ucraniano inutil,ve a buscar una.

-Y un cuerno Alexei,yo soy el que tiene la cámara no??Que baje el español.

-Está bien camaradas,veré que apaño(dice resignado Francisco).

Al rato,vuelve Francisco acompañado de los soldados que bajaron con él al interior del edificio,faltan algunos,seguramente cayeron en los combates que aun se libran en el interior.

-Esto es todo lo que he podido encontrar-comunica mientras saca varios manteles rojos-,ahora solo hay que coserles la hoz y el martillo.

Tras un rato cosiendo los mismos,y tras discutir quien será el que salga en la foto,inician en proceso.

El soldado abanderado avanza indeciso hacia el borde de la cornisa,no tanto por temor a un disparo,ya que los combates en la zona exterior ya terminaran,como por el riesgo de derrumbe.
La toma histórica estaba a punto de producirse,un solo "click" y estaría,y allá fue,pero,una vez tomada,Yevgeni empezó a increpar al portaestandarte.

-Maldita sea,pero que es eso??

-El que camarada?

-Eso que llevas en la muñeca?Relojes??

-Sí,claro,relojes,algún problema?Quieres uno?tengo muchos.

-Ese es el problema,no tienes 1,sino muchos,se puede saber de donde los has sacado??

-Joder,de donde va a ser,de esos fascistas muertos.Total,ellos ya no los van a necesitar allá a donde han ido.

-Ese es el problema,que quieres,que en el futuro se nos recuerde por ser una panda de ladrones y saqueadores de cadáveres??

-Está bien yev,no te preocupes,me los quito y la vuelves a tomar.

Dicho y hecho,el soldado se quitó todos los relojes y la foto fue tomada,una foto para la historia,una foto que quedaría grabada a fuego en las mentes de quienes la vieran,no obstante no quedaría así de grabada la historia de lo que costó sacarla.




Notas históricas:

Los personajes que salen en la historia son personajes reales.

Yevgeni Khaldei era un fotógrafo ucraniano del ejército rojo que tomó dicha "instantanea"

Alexei Kovaliov(ruso) y Francisco Ripoll(español republicano exiliado) eran 2 soldados del ejército rojo y ambos se disputan el haber sido los abanderados en dicha foto.

En la historia dejo sin mencionar el nombre del abanderado precisamente por esto mismo.

La anécdota de los relojes robados a los cadáveres es completamente real,e hizo que la toma tubiese que ser repetida.La historia de los manteles tambien es cierta(si bien me tomé la licencia de que la hicieran en el momento para poder incluirla aquí).Puede observarse que son improvisados en la estrella,que se ve a simple vista que no es un pentáculo perfecto.

La "victoria" catalana

La ley de memoria "histérica" ataca de nuevo,esta vez en Cataluña.

El aun alcalde de Barcelona prosigue con su campaña antifranquista(que parece que olvidó como muchos de sus coleguitas,que Franco desapareció hace 32 años)

El alcalde catalán alega que lo hace basándose en la dichosa ley de la Memoria,algo completamente falso,porque,si sigue esa ley,la estatua quedaba,al igual que no podría haber puesto muchas de als cosas que ha puesto o pretende poner,pero claro,aquí la ley es unilateral,o,al menos,lo es en su aplicación...

La estatua situada en el Llapis fue creada durante la II República,pero la que actualmente luce fue la colocada por los nacionales a su entrada en la ciudad en el 39.Si fuera solo por esto,SÍ podría haber sido retirada,pero,si el señor alcalde se informara un poco,algo que deberían hacer tooooooodos nuestros políticos que lo mismo aprendían algo,descubriría que la estatua actual era la 2ª clasificada,por poca diferencia,en el concurso llevado a cabo por los republicanos cuando eligieron cual situar ahí.


Pero bueno,hasta este punto,puedo llegar a comprender parte de su retirada amparada en la Ley de Memoria "Histérica",pero,ahora es cuando surge el problema,y donde se demuestra el profundo antiespañolismo del alcalde,que se puede comprobar en las medidas que ha tomado con respecto a la placa que se encontraba al pie de la estatua,originalmente,esta placa era una dedicatoria a Pi Margall con su rostro grabado,durante el franquismo,fue sustituida por una que ensalzaba a las tropas franquistas,pero,actualmente,y es aquí donde se ve el antiespañolismo,la placa lleva el Escudo Real,que yo sepa,y por mucho que pese a escoria como esta,España ES una monarquía,en España NO hay república,y Cataluña ES ESPAÑOLA.

Pero no,está claro que esto no es por "revanchismo"no,eso lo dejan ellos muy claro,ellos "se limitan a cumplir la ley",que si que si,que solo cumplen la ley,que digan misa con este argumento,pero que luego no digan de poner perlas como esta en lugar de la placa actual:
"Recuerdo de una etapa histórica en la que,a diferencia del franquismo,sí hubo democracia y libertad."

Haciendo clara alusión al periodo republicano con el "una etapa histórica".

Sino,vease lo dicho por los ecosocialistas de Ricard Gòma "es un hecho de Justicia Histórica"Justicia?Que justicia??La del bando perdedor de una guerra?Es eso justicia?Vaya,que curioso,yo pensaba que eso era revanchismo,pero bueno...La gente olvida,la gente perdona,los libros pueden mentir,pero la historia es como es,por mucho que intenten cambiarla u ocultarla.

Como siempre,esta escória separatista,esta escoria que pretende modificar o borrar la historia a su antojo hubiese salido victoriosa y sin salir perjudicada su imagen con esto de no ser por la propuesta del PP Catalán,que ha hecho una propuesta(bastante acertada) de a quien o a que dedicar la nueva placa,la propuesta es una placa dedicada al actual monarca,una figura que "va más allá de debates revisionistas" y que "opta por el presente".Sentenciando Fernandez Díaz(lider del PP Catalán) que el debate sobre la nueva placa debe esquivar cualquier referencia al pasado:"ni franquismo,ni república,ni memorias históricas,ni amnesias selectivas".

Ahora,a ver que tal les sienta esa última frase a los "rojillos" e independentistas catalanes,porque,como se suele decir,donde las dan,las toman,y el tiempo pone a todos en su sitio.

La pobre,fiel y cansada infantería.

Hoy voy a hablar de un tema que casi nunca se suele comentar,no voy a hablar de las gestas y logros heroicos de estes hombres y mujeres,no voy a ensalzar su valor y demás,para eso ya se han escrito(y se siguen escribiendo) miles de obras,hoy voy a hablar de la dura realidad a la que muchas veces se enfrentan.



Como dijo Reverte,la infantería no son sino soldados sin rostro ni nombre,carne de cañón y de trinchera,hombres y mujeres anónimos que pueden darlo todo para que al gerifalte de turno le pongan una placa o una estatua o le dediquen una mención en un libro de historia.Pero,como viene siendo habitual,alguien tiene que hacer ese jodido trabajo duro y la infantería es la elegida.



A día de hoy,la vida de la infantería mejoró en algunos aspectos respecto al pasado,pero su esencia siempre es la misma,no importa el tiempo que transcurra.


La infantería,y no hablo de otra que no sea la infantería española,pues esta es la verdadera infantería,siempre tubo una buena relación con Dios,como no tenerla,cuando el peligro llega,no antes,Dios es aclamado y el soldado alabado,pero cuando pasa,Dios es olvidado y el soldado despreciado.Cuan cierta resulta esta afirmación en caso de España,donde un soldado es despreciado día tras día por querer a su país y cumplir con su deber,pero es el primero en acudir en ayuda de esos que lo critican cuando estes necesitan ayuda.



La gente tiende a hablar de los militares como si fueramos unos vividores que no pegamos palo al agua,los que dicen eso,simplemente,o no tienen puta idea de la mili,o son simple y llanamente gilipollas.

Los soldados sudamos hasta por el último céntimo de nuestro sueldo.Pasamos hambre,frío,sueño,sed,cansancio,etc.

Dicen que cuando nos quejamos es por vicio,dicen que vivimos como reyes,a los que dicen eso,solo les digo una cosa,que lo prueben,a ver cuanto aguantan.

Es muy facil decir que vivimos de gorra en un cuartel,si,pero quien dice eso no sabe que vivir en cuartel representa vivir lejos de tu casa,representa no ver a tu familia,a tus amigos ni a los seres que más quieres por periodos muy prolongados.Uno no conoce la verdadera soledad hasta que pasa por eso.Nadie sabe lo duro que es estar mal de verdad,sea por el motivo que sea,y no tener a nadie a tu lado realmente,si,puedes tener al compañero con el que vives,o algún compañero al que aprecies,pero no es realmente alguien que te conozca de verdad.No,la gente no ve lo que pasamos,a veces,cuando nos vence el desánimo,lo que más falta nos hace no es que intenten subirnos la moral,que nos saquen de fiesta o lo que sea,a veces,simplemente,lo que más falta nos hace es un simple abrazo sincero de un ser querido,un gesto cariñoso sincero...

La gente no sabe lo duro que es para uno de nosotros el discutir con un ser querido,no sabe por lo que pasamos día a día,lo que más nos duele,es que muchas veces,al volver a ver o hablar con seres queridos,no podemos evitar "pagar" con ellos los platos rotos,incluso aunque no lo queramos,porque simplemente estallamos sin poder controlarlo.Y nos arrepentimos según nos damos cuenta,pero es algo que no podemos evitar.


Esta entrada va dedicada a una persona en concreto,a la que quiero muchísimo,pero a la que se que le he hecho muchísimo daño,sinceramente,lo siento,pero tambien va por todos a los que les pueda haber dañado con mi actitud alguna vez.

Comunismo

Bueno,hoy,me acabo de quedar flipando,por una vez,alguien me ha hecho una defensa del comunismo que no pude rebatir(luego vereis por que),sinceramente,me quedé sin palabras xD

La cosa empezó en un juego ambientado en los años 20-30,el lleva a la URSS,y a la Alemania nazi(entiendase que yo aun tengo Versalles encima y no me fio de nadie todavia),y la conversación fue algo del estilo:




URSS-esto...cuando nos tragamos Polonia??

Alemania-Como te voy a decir que yo no soy expansionista...

URSS-Si me parece bien,si yo no digo que seas beligerante,yo hablo de aumentar nuestros respectivos territorios a expensas de otros países,contando,eso sí,con el irresistible casus belli del comunismo ,que,oye...

Alemania-(cortandolo)¬¬U

URSS-quien no quiere abrazar el comunismo?Todos lo quieren hacer...

Alemania-Yo no soy comunista ......

URSS-(el ruso sigue a lo suyo)...menos la corrupta clase burguesa.
(Ahora me responde)Eso es lo de menos quemás da que no seas comunista?Stalin era comunista?
LOS COJONES.

Alemania-Buen argumento...

URSS-Aprendió a decirle "camarada" a la gente,y el resto son himnos recitados para incitar el expansionismo.Como va a ser comunista un tío que le da igual que fusilen a su hijo y que ni se inmutó cuando se tiró contra una alambrada electrificada.
Él era comunista en el sentido que todas las personas eran comunes a las piedras;se pueden partir,machacar,formar muros con ELLOS,de todo.
El único comunista era Trosky,era el único al que eso de democracia y libertad no le sonaba a chino,por eso se lo cargaron.Y como se lo cargaron?
Pues precisamente,como a una piedra,clavándole un piolet en la espalda,para que luego hablen mal de los militares;era el dirigente del ejército rojo,y mira,el único demócrata.


Y añade como coletilla(ya que él es profesor de historia)Y así es como se explica la revolución rusa a un adolescente hormonado sin que acabe mirando la hora o durmiendo.



Simplemente,me dejó sin palabras,por que no tendría yo profesores de historia así :(

Esas fiestas que no todos disfrutamos.

Navidad,esa palabra que le gusta a todo el mundo,navidad,esa palabra que hace feliz a toda la gente,navidad,esa época del año en el que todo el mundo saca su lado bueno y amable,navidad...navidad....la fecha más hipócrita que existe.

A día de hoy,es una fecha corrupta,en sus orígenes tenía un motivo real,cual era...sí,se celebraba que naciera alguien...joder,no caigo en su nombre...ah,si,Jesús,pero ahora,el 90% solo piensa en que coño le van a traer los 3 inmigrantes o el gordo borracho.Que por cierto,no vestía de rojo,sino de verde,el rojo solo es una muestra más de la corrupción de las fiestas y el consumismo que las ha destruido,porque se volvio rojo a raíz de un anuncio de coca-cola.

Luego ya pasamos al espíritu navideño,otra de sus grandes falsedades,por ese "espíritu" todos nos volvemos buenos,florecen nuestros mejores deseos,nos da por compartir,etc. eso demuestra que realmente somos una puta panda de hipócritas.

¿¿No podemos acaso ser buenos todos los días del año??¿¿Que pasa,que solo hay que serlo los últimos??Eso de compartir mejor ni lo comento,que nos pasamos todo el año mirando por nosotros mismos,pero,eso sí,para quedar tranquilos con nosotros mismos procuramos aflojar un poco el bolsillo los últimos días para quedar en paz con nosotros mismos y dar una falsa impresión de generosidad.

Y ahora yo os invito a todos a reflexionar sobre eso,como de generosos,amables y buenos habeis sido realmente,no solo estos últimos días....

Sí,despues de esto,muchos me tachareis de grinch por no gustarme estas fiestas,y no es así,me gustan estas fiestas,al menos las fiestas que deberían ser realmente,no la mierda consumista que hay ahora.Que sí,que las navidades traen todo lo que dije antes,pero no a todos,a una minoría,por los más diversos motivos no nos trae alegria y felicidad,nos pone gruñones,egoistas,irascibles,depresivos,etc.

Por que es esto,os preguntareis,pues porque sabemos que significa realmente esta fiesta y vemos en lo que ha degenerado,porque recordamos a los que ya no están,recordamos a los que hemos perdido,pensamos en los más desafortunados,etc.

Pero bueno,vosotros seguid en vuestra hipocresía,seguid gastando compulsivamente y mostrando lo buenas personas que sois estos días,quedaos con eso para vosotros,que yo voy a ser más feliz apadrinando un niño libanés en lugar de gastarme un pastizal en regalos para gente que ni los valorará,yo seré un capullo estes días y seré una buena persona el resto del año,sinceramente,prefiero ser bueno 350 días al año y ser un gruñón irascible 15 días que al contrario,como hace la mayoría.

Ala,felices fiestas a todos.

Los tiempos cambian....o no?

Bueno,voy a adaptar un texto que tiene ya sus añitos y veremos la cantidad de similitudes que tiene con la actualidad.Las partes modificadas procuraré colorearlas para que se distingan:

Proclamado el nuevo gobierno,todo elemento armado lo aceptó sin reservas(...)Yo entiendo que,acatados(...)incluso por el rey los que,con grandes visos de realidad,parecían ser los deseos del pueblo español,no cabía otra actitud.Nadie debe olvidar,que tanto el ejército como la Marina del pueblo salen,y al pueblo se deben:Son el pueblo mismo.Y éste,precisamente éste,es su mayor orgullo.

(...)a pesar de la actitud correcta del ejército durante las jornadas electorales y las espontáneas manifestaciones de adhesión al nuevo régimen por parte de muchos militares,y aun de guarniciones enteras,siguieron el cambio de gobierno,el encono de la opinión pública contra las instituciones armadas se hizo más aptente,adquirió mayor violencia.Ello obedeció a la creencia equivocada que estas habían sido el más firme sostén de cuanto acababa de desaparecer y las únicas capaces de darle nueva vida.Tan falso concepto no podían en forma alguna compartirlo las personas que se hicieron cargo del poder.Sin embargo,se permitió por los elementos sensatos del gobierno(...),que fuera a encargarse del ejército un individuo que(...),era evidente,se hallaba ayuno de todo cuanto con la milicia tuviera relación.

Debió confiarse tal misión a tal persona que,por su inteligencia despierta,su acendrado patriotismo e imparcialidad,pudiera haber realizado una labor constructiva,dentro de los límites impuestos por la política militar del gobierno. Desgraciadamente,el encargo fue a parar a una mujer que,sobr eno reunir las cualidades expresadas,efecto d ehaber pasado la mayor parde de su vida entre salvaderas y el balduque de cierta covachuela del Ministerio de Vivienda sin lograr la aureola de popularidad a que se consideraba acreedora como intelectual-pomposo título este que ,a falta de otros,suelen otorgarse los pedante a si mismos a satisfacción de su vanidad-(...)fue poco a poco saturando su corazón de otros sentimientos distintos muy distintos a los que necesita un gobernante cualquiera y en mayor dosis el llamado a regir un organismo como el ejértico.cuyo prestigio radica en su fuerza moral,y está en el amor de todos,y muy especialmente en el a quienes están llamados a organizarle,regirle y utilizarle.

Doña Carme Chacón ,mujer fría,sectaria,vanidosa y con más bagaje de odios que de buenos deseos,desde el mismo instante que tomó posesión del cargo se dio a la tarea de "triturar" el ejército;más todavía,de pulverizarlo.

Sería injusto si dejase consignar que sus primeras medidas fueron tomadas con el beneplácito de sus compañeros de gobierno y obedecieron a un plan político previamente acordado en el seno del PSOE. Es posible que en la actualidad algunos de los que con la señora Chacón compartieron la responsabilidad en los primeros meses de gobierno-de ello hay bastantes pruebas-estén arrepentidos de haber colaborado en aquellas primeras medidas,ante la obra demoledora y dificilmente reparable que durante su gestión al frente del Ministerio de Defensa ha realizado la citada ministra,pues ningún político amante de su patria puede aprobar una conducta que nos ha llevado al más lamentable estado de desorganización,indisciplina e impotencia militar.Hay que decirlo bien claro:las llamadas reformas de la señora Chacón no puedn reputarse como militares,sino como exclusivamente políticas,y no han tenido otra finalidad que dar satisfacción a sus sentimientos antimilitaristas y a sus rencores.

La política de trituración militar ,iniciada por la señora Chacón,y seguida despues por ella misma con implacable tenacidad,fue acogida con general satisfacción por la opinión pública española.Los que,con fines egoístas e inconfesables,se hallaban interesados directamente en la cosa pública,veían en ella la garantía de que,por muchos que fueran los desaciertos cometidos,jamás podría volver el pueblo sus ojos al ejercito para que,con su fuerza y prestigio,le ayudase a sacudir a quienes los cometían;los demás se sentían complacidos en ver maltratada la colectividad que tanta antipatía les inspiraba.

Cada nuevo latigazo a los militares aumentaba el regocijo del elemento civil;al mismo tiempo;la señora Chacón, en desenfrenada carrera de velocidad,pasaba de ser ministra provisional a ser la figura ma´s destacada del Gobierno(...),y más tarde,para muchos,genial estadista.No hubo hombre alguno en el mundo que,sin más armas que una buena dosis de mala intención y una pluma de acero,lograse,como ella,en escaso tiempo,destrozar un ejército,dejándolo convertido en una verdadera piltrafa.Lo sensible del caso es que en una tarea le ayudaron algunos individuos que vestían uniforme militar,y hasta puede asegurarse que fueron estos quienes le sugirieron determinadas medidas encaminadas a separar del ejercito generales competentes,jefes dignos y oficiales pundonorosos por el solo hecho de no serles simpáticos o haberse negado a colaborar con su revolución.

Esos individuos fueron los que,desde el primer momento,integraron un organismo de la señora Chacón,(...).

Aclaraciones:

Las sustituciones son:Gobierno y nuevo gobierno,sustituye a República.

Carme Chacón sustituye a Manuel Azaña.

Los demás nombres y términos remarcados solo han sido puestos con los nombres que llevan actualmente de cara a la comprensión(caso Ministerio de la Guerra por Ministerio de Defensa) o para cuadrarlos con la vida de la Chacón(ella no estubo en las mismas cuevas que Azaña)

Los puntos suspensivos indican frases o palabras omitidas al pertenecer única y exclusivamente a la vida del Señor Azaña,y no venir al caso.

Para concluir,cabe destacar la gran cantidad de similitudes de la situación actual con la que se vivió hace más de 70 años y que desembocó en una guerra civil...

10 personajes que deberían aparecer en crepúsculo

Bueno,esta entrada no es cosa mia,es de un foro de cine por el que paso,todo el mérito es de Staff CINeol
Yo me siento en mi obligación de difundir su palabra,ya que el,al igual que yo,solo es un emisario más de Crom,aquí os dejo su obra:

A estas alturas, todos sabréis que este fin de semana se estrena Luna Nueva, la segunda parte de la saga de romances vampíricos para adolescentes, Crepúsculo. Y para celebrar tan magna ocasión, nada mejor que un nuevo TOP 10 DE CINEOL. El caso es que el aquí presente no ha visto ninguna de las películas ni ha leído ninguna de las novelas, así que se plantea una dificultad añadida. Pero no os preocupéis. No hay nada que unos cuantos trailers y clips, un par de artículos de la Wikipedia y un buen puñado de opiniones y comentarios ajenos para todos los gustos no puedan subsanar. Así pues, con una idea general de lo que ofrece la película y sabiendo perfectamente la dirección argumental que toma la saga durante las cuatro novelas, he aquí la mejor lista que puede confeccionar alguien que querría encontrar un motivo para ver estos filmes:

Para guardar la imparcialidad, y además atender a las exigencias tanto de fans como de detractores, cada entrada de la lista será razonada para las exigencias de cada uno de ellos. Así, si uno se sitúa firmemente en uno de ambos lados, sería aconsejable que sólo leyese lo que a éste atañe, no vaya a ser que se ofenda. También hay que advertir algo, y es que sólo conozco el nombre de los dos protagonistas, por lo que el hombre lobo de esta segunda entrega será referido de aquí en adelante con nombres caninos. Pero antes, por supuesto, los que se han quedado a las puertas de entrar entre los diez. Menciones especiales: - Un elfo: Porque son seres bellos, mágicos y longevos cual vampiro. Y también porque son andróginos y posiblemente homosexuales (¡escándalo!), además de guerreros dados a disparar flechas primero y preguntar después. - Un duende: Porque son criaturas expertas en magia, que pueden conceder deseos y se ocultan de los humanos. Y también porque suelen ser unos soberanos hijos de puta. - Un unicornio: Porque son nobles y precioooooooooooooooosos. Y también porque su cuerno tiene todo tipo de connotaciones, simbologías y peligros, de esos que la autora de los libros intenta evitar a toda costa.

10. UN FANTASMA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque, tal y como nos enseñó Patrick Swayze en Ghost, un fantasma puede ser algo muy romántico. Eso sí que es un amor imposible, porque no hay forma de que el fantasma y Bella puedan estar juntos si no es con la muerte de ella, y nadie querría algo así. Además, con un espíritu se evita cualquier posible contacto sexual. De hecho, no tiene que mantenerse virgen hasta el matrimonio, puede permanecer así hasta el fin de sus días. Y el ente tampoco tiene por qué enzarzarse en discusiones ni peleas con Edward ni con Lassie, porque puede elegir dónde y cuándo se aparece, y es inmune a las amenazas que le puedan hacer. En realidad, es el novio ideal. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque, tal y como nos enseñó Sadako en The Ring, un fantasma puede ser algo muy terrorífico, vengativo y desalmado. Puede aprovechar cualquier oportunidad para ejercer su poder sobre los humanos, para matarlos de formas horribles y nunca demasiado claras, para infundirles terror hasta el tuétano, para emplear sus hechizos milenarios o quién sabe qué métodos ectoplásmicos con propósito innobles. Así que un fantasma acabaría bien pronto con el triángulo ñoñamoroso de los protagonistas por la clásica técnica de cargarse a Bella y devorar su espíritu. Claro, que un fantasma implicaría postular otro mundo después de este y tal, así que para incluir un fantasma, mejor añadir…

9. UNA BRUJA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque puede utilizar su poder para seducir a Edward, alejándolo de Bella y poniendo algo de chicha en su difícil relación. Porque puede utilizar su poder para amenazar la vida de sus seres queridos y provocar algún acto heroico por parte del vampiro, la humana o el fox terrier. Porque puede hechizar a Bella para que quede en coma, y que sólo un romantiquisisisisísimo beso de Edward la despierte de su letal letargo, valga la redundancia. Kleenex por doquier, gritos histéricos, emoción adolescente a raudales en la sala. La perfección, vamos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque una bruja está en contacto con todo tipo de artes oscuras y diabólicas, que pueden conseguir cualquier cosa: desde que Edward se vuelva sensible a la luz del sol y se convierta en una hoguera de San Juan andante, hasta que Bella se arranque el labio inferior de un mordisco, con toda la sangre y el gore que eso conlleva. Esto último tampoco iba a serle muy difícil, porque la chica no para de mordisquearse. También podría optar la pérfida hechicera por controlar mágicamente a Cujo y su panda de boys, y enviar a la jauría de peluches a que devoren a la tierna adolescente. Y para darle un toque más villanesco, tener a Edward mirando la escena paralizado por un conjuro. Las posibilidades son in-fi-ni-tas. Claro, que eso de la vieja con una verruga jugueteando con una olla y una manzana está un poco superado estos días, así que mejor optar por…

8. UN CIENTÍFICO LOCO¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje clásico del género que podría investigar el vampirismo o la lincantropía mediante montajes musicales al son de Linkin Park. O mejor, fuera de cámara de modo que sólo diga los resultados de su estudio, para no aburrir al personal. Y podría ayudar a que Bella y Edward estén juntos para siempre sin que una se tenga que hacer vampira o el otro se tenga que hacer… humm… lo que sea que se pueda hacer un vampiro para estar con una humana. Y en caso de encontrar dificultades en juntar a la pareja, al menos podría hacer que Milú lo pasase mejor en las solitarias noches de luna llena. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje clásico del género que siempre se las arregla para convertirse en un esquizofrénico psicópata capaz de las más absurdas y horribles atrocidades. Así que bien podría sacarse de la manga una máquina para convertir a Edward en un ajo andante, a Rin-Tin-Tín en un Oso Amoroso o a Bella en una bestia. De hecho, podría investigar el vampirismo y la licantropía para encontrar nuevas formas de acabar con ellos, a ser posible con resultados estomagantes para la audiencia. Y de paso, crear un monstruo capaz de acabar con la virtud de Bella, la belleza de Edward y el torso depilado de Odie de un plumazo. Eso sí, todo con tubos de ensayo, electricidad, potingues y cosas así, que queda más serio. Claro, que no deja de ser un humano fácilmente abatible por fuerzas sobrenaturales. Por eso, es preferible un personaje como…

7. UNA MOMIA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un ser milenario como un vampiro, salvaje como un hombre lobo y poderoso como ambos. Así que sería una gran añadidura a la tensión romántica del trío. Sobre todo si se le inventa una historia ma-ra-vi-llo-sa, como que era un joven y apuesto faraón que fue traicionado por sus malvados siervos, y ha permanecido enterrado todos estos siglos deseando reencontrarse con su antiguo amor, que casualmente se ha reencarnado en la joven Bella. Y lucha por ella con el poder que su maldición le confiere. Pero también está maldito, así que está muy atormentado, que siempre queda como mucho más cool que alguien sano. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un saco de huesos y carne podrida andante, inmune a balas, colmillos y garras. Porque suele tener hambre de órganos humanos con los que regenerarse, y qué mejor que los de seres con cierto poder o inmunidad a las heridas como vampiros y hombres lobo. Porque si además se encapricha con Bella puede quedar en evidencia lo asquerosillo que es el planteamiento de la saga, en donde un viejales de más de 100 años se pirra por los huesos de una menor de edad. En este caso, se le añadiría mayor dosis de necrofilia y pedofilia, lo que siempre queda bien para atraer a las salas a los perversos y al mismo tiempo, escandalizar a las jovencitas y a sus madres. Claro, que añadir una momia sería añadir otro monstruito clásico más al argumento de esta saga, así que mejor darle un poco de sal a la cosa con...

6. UN CAZAVAMPIROS (A SER POSIBLE VAN HELSING, PERO NO EL DE HUGH JACKMAN, SINO EL BUENO DE TODA LA VIDA)¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y es uno de los mayores y más realistas peligros que puede tener la relación entre Edward y Bella. Todo lo de la sociedad de vampiros está muy bien, pero… ¿y los humanos? ¿Nunca se han enterado de la existencia de estos seres? Si lo han hecho, que seguro que sí, a buen seguro que los rechazan y quieren acabar con ellos. Como jóvenes emo que sois, lo entenderéis a la perfección. Y si podéis ver a Edward el héroe vencer a alguno de estos abusones intolerantes, mientras además salva a Bella (que por supuesto habrá sido utilizada de cebo), ¿no sería el éxtasis? ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y ya va haciendo falta que alguien comience a clavar estacas y repartir ajos a manta. Oh, ese momentazo en el que Edward y Bella se van a besar, que se van acercando poco a poco al ritmo de una balada de los Jonas Brothers, pero primero se tocan solo la frente porque eso es mucho más romántico y pasteloso y casto, y acercan los labios y se van a besar y ¡ZAS! Una estaca lanzada a toda velocidad por la espalda atraviesa a Edward de parte a parte, y comienza a descomponerse grotescamente entre los brazos de la chavala, mientras ambos compiten por ver quién grita más fuerte y femeninamente. Muchos pagaríais por ver eso. Bueno, sobre todo por ver las caras de las fans durante esa escena. Claro, el problema es que los recursos mortíferos de un cazavampiros son limitados, al menos si los comparamos con…

5. PATRICK BATEMAN¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es lo que todo vampiro y hombre lobo quiere ser. Es guapo, está como un tren, es rico, tiene estilo y tiene un gusto musical exquisito. Podría enseñarles a Scooby Doo y sus amigos que hay vida más allá del Abdominazer y la tienda de Mango. Podría darles unos cuantos truquitos de maquillaje y cuidados cutáneos a los vampiros, para evitar brillos incómodos. Podría convertirse en el mentor sex… eh… de seguridad en uno mismo de Bella, para que olvidase sus frustraciones y complejos. Podría incluso darles lecciones a todos ellos sobre los mitos de los 80, para que todos ampliasen el repertorio de temas de su iPod. Y sería una relación más sana para todos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es el enfermo psicópata más sanguinario y lleno de recursos que uno se puede imaginar. Podría aprovechar la confianza ganada con todo lo anterior para masacrar sin piedad a todos los miembros del reparto. Y además, lo haría recreándose. Por ejemplo, a Edward podría hacerle todo tipo de vejaciones con sierras mecánicas, hachas y taladros antes de clavarle un palo de golf en el corazón o arrancarle la cabeza. Y no sería extraño ver cómo se dedica a arrancarle partes del cuerpo a Totó para devorarlas, esperar a que se regeneren para volver a arrancarlas, y repetir hasta que se canse. Y mejor no especifiquemos todo lo que le haría a Bella, porque es posible que el mero hecho de escribirlo haga que Stephenie Meyer se desmaye allá donde esté. Claro, que Bateman está demasiado alejado de la fantasía en la que se mueve este tipo de película, así que mejor optar por un villano como…

4. UN TROLL DE LAS CAVERNAS

¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un monstruo peligroso, pero manejable. Si un hobbit puede acabar con él, un vampiro también puede por muy poco pelo en el pecho que tenga. Y un hombre lobo también, aunque parezca una tierna mascota. Ahora bien, una adolescente tímida y apocada no podría combatirlo, se vería abrumada y asustada ante su mera presencia, y sería presa fácil. Por eso, es la criatura perfecta para que alguno de los Adonis de la saga se luzca en combate, y así el romance explosione en una escena emotiva de esas de llorar a moco tendido. Escena casta, por supuesto. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque ante la acumulación de belleza artificial, inofensiva y ligeramente gayer que hay en el reparto de la película, un monstruo tan deforme, bestiajo, babeante y animal como este quedaría que ni pintado. Si además tiene un garrote para aplastar cabezas y cuerpos y dejarlos convertidos en masas sanguinolentas, tanto mejor. Y si lleva consigo alguna horda de orcos, eso podría llegar a límites antológicos. Por supuesto, si le da por raptar a Bella, lo más probable es que se la coma antes de que sus caballeros andantes lleguen al rescate. Empezando por la cabeza. Luego ya da igual que se lo carguen los proyectos de monstruitos, porque el romance se ha acabado de la peor de las maneras y las adolescentes se han quedado con cara de “OMG WTF!”. Claro, que incluirlo en esta saga haría que Tolkien se retorciese en su tumba, y sus herederos seguro que cobran demasiado por los derechos, así que mejor añadir…

3. UN FRIKI NACIONAL… O MEJOR, VARIOS

¿Por qué deberían aparecer? (versión para fans) Seamos sinceros, si hay tanta gente en contra de Crepúsculo es porque sus personajes y su trama son demasiado cool para ellos. Hay mucha gente que no puede aguantar los niveles de coolismo de esta saga, hasta el punto de hacer peligrar su propia integridad física. Por eso, para hacer que la balanza recupere su nivel normal y la gente no sea tan envidiosa, lo mejor es un tratamiento de choque. Si se añade un friki al reparto, el equilibrio cool quedaría restablecido. Además, los frikis made in Spain tienen la ventaja de que pueden interpretar cualquiera de los papeles anteriormente seleccionados. Por ejemplo, no hay mejor fantasma que Dinio, ni mejor bruja que Aramis Fuster. ¿Necesitas un científico loco? Paco Porras. Para la momia combatirían en ridículo duelo Leonardo Dantés y Toni Genil. El cazavampiros podría ser Coto Matamoros, mientras que el señor Bateman es ideal para un tipo de la talla de Ricardito Bofill. Y lo del troll de las cavernas no tiene ni mérito, porque todos saben que Carmen de Mairena fue la… el… lo modelo que utilizó Peter Jackson para el diseño de la criatura. ¿Por qué deberían aparecer? (versión para antifans) Por ver las caras de las fans cuando Tamara Seisdedos cante uno de sus temas en medio de una escena romántica, o cuando Yola Berrocal intente besar/succionar a Edward, o cuando Pocholo intente meterse a Snoopy en la mochila, o cuando Aída Nízar intente usurpar el puesto de Kristen Stewart por el método de hablar hasta que le estalle la cabeza, o cuando… Dios, son tantos los momentos mítico-bochornosos que nos puede regalar esta panda de impresentables, que es un crimen que no los conozcan en Estados Unidos y nadie haya intentado colarlos en el rodaje. Claro, que como no hay posibilidades de que aparezcan y además son muy poco peligrosos por sí solos, quizá sería mejor poner a…

2. GODZILLA

¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Por el mismo motivo que el troll… pero además porque hay que pagar menos derechos de imagen, y porque es más grande y peligroso, y así hay más posibilidades para lucirse. Además, no deja de ser un sucedáneo de dragón, y los dragones son lo más en la fantasía para adolescentes detrás de vampiros y hombres lobo. Y si Edward o Pluto consiguen domarlo, sería toda una aventura para los tres, cabalgando a lomos de un dinosaurio hacia la puesta de sol. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Domarlo, sí… ¡los cojones! Godzilla es todo un personaje que se resiste a ser controlado, y menos por un par de niñatos. Le gusta destruirlo todo, pisotear gente, luchar contra seres gigantes y echar su aliento radiactivo por doquier. El universo Crepúsculo duraría dos telediarios en sus patas. ¿Que Edward se enfrenta a él con sus saltitos y colimillitos? Un poco de fuego le bajaría los humos, y una uña sería suficiente para acabar con sus opciones mediante la eficaz treta de ensartarlo como a una sardina. ¿Que Dartacán pide turno? Mira, quizá en este caso no se lo cargue. Al fin y al cabo no tiene plata ninguna. Eso sí, las minúsculas garras y fauces de Pulgoso poco van a poder con una piel tan gruesa que ni un cañón le hace mella. En cuanto a Bella, las mujeres inocentes y un poco tontas tienen tendencia a acabar bajo los pies del monstruo, así que no tendría posibilidad alguna aunque huyese a Phoenix. De alguna forma, por muy surrealista que fuese (magnetismo animal, atracción hormonal o mera incompetencia humana), acabaría convertida en un pegajoso chicle de entrañas en la suela de nuestro reptílico amigo. ¿Se puede pedir más? Claro. Claro que se puede pedir más. Se puede pedir a…

1. CHUCK NORRIS

Y aquí, sobran las explicaciones. ¿A quién incluiríais vosotros en una futura entrega de la saga? ¿Qué personaje no ideado por la escritora os gustaría ver de aquí en adelante? ¿Quién podría añadir más salsa a la ensalada adolescente de la serie? ¿Os hubiese gustado encontrar alguna otra criatura mitológica, aparte de vampiros y hombres lobo, en alguno de los cuatro libros? ¿Me baneará el jefe por este artículo? Y por último, en una escala del 0 al 10, ¿cómo de ofensivo es para l@s fans de Crepúsculo?