Comunismo

Bueno,hoy,me acabo de quedar flipando,por una vez,alguien me ha hecho una defensa del comunismo que no pude rebatir(luego vereis por que),sinceramente,me quedé sin palabras xD

La cosa empezó en un juego ambientado en los años 20-30,el lleva a la URSS,y a la Alemania nazi(entiendase que yo aun tengo Versalles encima y no me fio de nadie todavia),y la conversación fue algo del estilo:




URSS-esto...cuando nos tragamos Polonia??

Alemania-Como te voy a decir que yo no soy expansionista...

URSS-Si me parece bien,si yo no digo que seas beligerante,yo hablo de aumentar nuestros respectivos territorios a expensas de otros países,contando,eso sí,con el irresistible casus belli del comunismo ,que,oye...

Alemania-(cortandolo)¬¬U

URSS-quien no quiere abrazar el comunismo?Todos lo quieren hacer...

Alemania-Yo no soy comunista ......

URSS-(el ruso sigue a lo suyo)...menos la corrupta clase burguesa.
(Ahora me responde)Eso es lo de menos quemás da que no seas comunista?Stalin era comunista?
LOS COJONES.

Alemania-Buen argumento...

URSS-Aprendió a decirle "camarada" a la gente,y el resto son himnos recitados para incitar el expansionismo.Como va a ser comunista un tío que le da igual que fusilen a su hijo y que ni se inmutó cuando se tiró contra una alambrada electrificada.
Él era comunista en el sentido que todas las personas eran comunes a las piedras;se pueden partir,machacar,formar muros con ELLOS,de todo.
El único comunista era Trosky,era el único al que eso de democracia y libertad no le sonaba a chino,por eso se lo cargaron.Y como se lo cargaron?
Pues precisamente,como a una piedra,clavándole un piolet en la espalda,para que luego hablen mal de los militares;era el dirigente del ejército rojo,y mira,el único demócrata.


Y añade como coletilla(ya que él es profesor de historia)Y así es como se explica la revolución rusa a un adolescente hormonado sin que acabe mirando la hora o durmiendo.



Simplemente,me dejó sin palabras,por que no tendría yo profesores de historia así :(

Esas fiestas que no todos disfrutamos.

Navidad,esa palabra que le gusta a todo el mundo,navidad,esa palabra que hace feliz a toda la gente,navidad,esa época del año en el que todo el mundo saca su lado bueno y amable,navidad...navidad....la fecha más hipócrita que existe.

A día de hoy,es una fecha corrupta,en sus orígenes tenía un motivo real,cual era...sí,se celebraba que naciera alguien...joder,no caigo en su nombre...ah,si,Jesús,pero ahora,el 90% solo piensa en que coño le van a traer los 3 inmigrantes o el gordo borracho.Que por cierto,no vestía de rojo,sino de verde,el rojo solo es una muestra más de la corrupción de las fiestas y el consumismo que las ha destruido,porque se volvio rojo a raíz de un anuncio de coca-cola.

Luego ya pasamos al espíritu navideño,otra de sus grandes falsedades,por ese "espíritu" todos nos volvemos buenos,florecen nuestros mejores deseos,nos da por compartir,etc. eso demuestra que realmente somos una puta panda de hipócritas.

¿¿No podemos acaso ser buenos todos los días del año??¿¿Que pasa,que solo hay que serlo los últimos??Eso de compartir mejor ni lo comento,que nos pasamos todo el año mirando por nosotros mismos,pero,eso sí,para quedar tranquilos con nosotros mismos procuramos aflojar un poco el bolsillo los últimos días para quedar en paz con nosotros mismos y dar una falsa impresión de generosidad.

Y ahora yo os invito a todos a reflexionar sobre eso,como de generosos,amables y buenos habeis sido realmente,no solo estos últimos días....

Sí,despues de esto,muchos me tachareis de grinch por no gustarme estas fiestas,y no es así,me gustan estas fiestas,al menos las fiestas que deberían ser realmente,no la mierda consumista que hay ahora.Que sí,que las navidades traen todo lo que dije antes,pero no a todos,a una minoría,por los más diversos motivos no nos trae alegria y felicidad,nos pone gruñones,egoistas,irascibles,depresivos,etc.

Por que es esto,os preguntareis,pues porque sabemos que significa realmente esta fiesta y vemos en lo que ha degenerado,porque recordamos a los que ya no están,recordamos a los que hemos perdido,pensamos en los más desafortunados,etc.

Pero bueno,vosotros seguid en vuestra hipocresía,seguid gastando compulsivamente y mostrando lo buenas personas que sois estos días,quedaos con eso para vosotros,que yo voy a ser más feliz apadrinando un niño libanés en lugar de gastarme un pastizal en regalos para gente que ni los valorará,yo seré un capullo estes días y seré una buena persona el resto del año,sinceramente,prefiero ser bueno 350 días al año y ser un gruñón irascible 15 días que al contrario,como hace la mayoría.

Ala,felices fiestas a todos.

Los tiempos cambian....o no?

Bueno,voy a adaptar un texto que tiene ya sus añitos y veremos la cantidad de similitudes que tiene con la actualidad.Las partes modificadas procuraré colorearlas para que se distingan:

Proclamado el nuevo gobierno,todo elemento armado lo aceptó sin reservas(...)Yo entiendo que,acatados(...)incluso por el rey los que,con grandes visos de realidad,parecían ser los deseos del pueblo español,no cabía otra actitud.Nadie debe olvidar,que tanto el ejército como la Marina del pueblo salen,y al pueblo se deben:Son el pueblo mismo.Y éste,precisamente éste,es su mayor orgullo.

(...)a pesar de la actitud correcta del ejército durante las jornadas electorales y las espontáneas manifestaciones de adhesión al nuevo régimen por parte de muchos militares,y aun de guarniciones enteras,siguieron el cambio de gobierno,el encono de la opinión pública contra las instituciones armadas se hizo más aptente,adquirió mayor violencia.Ello obedeció a la creencia equivocada que estas habían sido el más firme sostén de cuanto acababa de desaparecer y las únicas capaces de darle nueva vida.Tan falso concepto no podían en forma alguna compartirlo las personas que se hicieron cargo del poder.Sin embargo,se permitió por los elementos sensatos del gobierno(...),que fuera a encargarse del ejército un individuo que(...),era evidente,se hallaba ayuno de todo cuanto con la milicia tuviera relación.

Debió confiarse tal misión a tal persona que,por su inteligencia despierta,su acendrado patriotismo e imparcialidad,pudiera haber realizado una labor constructiva,dentro de los límites impuestos por la política militar del gobierno. Desgraciadamente,el encargo fue a parar a una mujer que,sobr eno reunir las cualidades expresadas,efecto d ehaber pasado la mayor parde de su vida entre salvaderas y el balduque de cierta covachuela del Ministerio de Vivienda sin lograr la aureola de popularidad a que se consideraba acreedora como intelectual-pomposo título este que ,a falta de otros,suelen otorgarse los pedante a si mismos a satisfacción de su vanidad-(...)fue poco a poco saturando su corazón de otros sentimientos distintos muy distintos a los que necesita un gobernante cualquiera y en mayor dosis el llamado a regir un organismo como el ejértico.cuyo prestigio radica en su fuerza moral,y está en el amor de todos,y muy especialmente en el a quienes están llamados a organizarle,regirle y utilizarle.

Doña Carme Chacón ,mujer fría,sectaria,vanidosa y con más bagaje de odios que de buenos deseos,desde el mismo instante que tomó posesión del cargo se dio a la tarea de "triturar" el ejército;más todavía,de pulverizarlo.

Sería injusto si dejase consignar que sus primeras medidas fueron tomadas con el beneplácito de sus compañeros de gobierno y obedecieron a un plan político previamente acordado en el seno del PSOE. Es posible que en la actualidad algunos de los que con la señora Chacón compartieron la responsabilidad en los primeros meses de gobierno-de ello hay bastantes pruebas-estén arrepentidos de haber colaborado en aquellas primeras medidas,ante la obra demoledora y dificilmente reparable que durante su gestión al frente del Ministerio de Defensa ha realizado la citada ministra,pues ningún político amante de su patria puede aprobar una conducta que nos ha llevado al más lamentable estado de desorganización,indisciplina e impotencia militar.Hay que decirlo bien claro:las llamadas reformas de la señora Chacón no puedn reputarse como militares,sino como exclusivamente políticas,y no han tenido otra finalidad que dar satisfacción a sus sentimientos antimilitaristas y a sus rencores.

La política de trituración militar ,iniciada por la señora Chacón,y seguida despues por ella misma con implacable tenacidad,fue acogida con general satisfacción por la opinión pública española.Los que,con fines egoístas e inconfesables,se hallaban interesados directamente en la cosa pública,veían en ella la garantía de que,por muchos que fueran los desaciertos cometidos,jamás podría volver el pueblo sus ojos al ejercito para que,con su fuerza y prestigio,le ayudase a sacudir a quienes los cometían;los demás se sentían complacidos en ver maltratada la colectividad que tanta antipatía les inspiraba.

Cada nuevo latigazo a los militares aumentaba el regocijo del elemento civil;al mismo tiempo;la señora Chacón, en desenfrenada carrera de velocidad,pasaba de ser ministra provisional a ser la figura ma´s destacada del Gobierno(...),y más tarde,para muchos,genial estadista.No hubo hombre alguno en el mundo que,sin más armas que una buena dosis de mala intención y una pluma de acero,lograse,como ella,en escaso tiempo,destrozar un ejército,dejándolo convertido en una verdadera piltrafa.Lo sensible del caso es que en una tarea le ayudaron algunos individuos que vestían uniforme militar,y hasta puede asegurarse que fueron estos quienes le sugirieron determinadas medidas encaminadas a separar del ejercito generales competentes,jefes dignos y oficiales pundonorosos por el solo hecho de no serles simpáticos o haberse negado a colaborar con su revolución.

Esos individuos fueron los que,desde el primer momento,integraron un organismo de la señora Chacón,(...).

Aclaraciones:

Las sustituciones son:Gobierno y nuevo gobierno,sustituye a República.

Carme Chacón sustituye a Manuel Azaña.

Los demás nombres y términos remarcados solo han sido puestos con los nombres que llevan actualmente de cara a la comprensión(caso Ministerio de la Guerra por Ministerio de Defensa) o para cuadrarlos con la vida de la Chacón(ella no estubo en las mismas cuevas que Azaña)

Los puntos suspensivos indican frases o palabras omitidas al pertenecer única y exclusivamente a la vida del Señor Azaña,y no venir al caso.

Para concluir,cabe destacar la gran cantidad de similitudes de la situación actual con la que se vivió hace más de 70 años y que desembocó en una guerra civil...

10 personajes que deberían aparecer en crepúsculo

Bueno,esta entrada no es cosa mia,es de un foro de cine por el que paso,todo el mérito es de Staff CINeol
Yo me siento en mi obligación de difundir su palabra,ya que el,al igual que yo,solo es un emisario más de Crom,aquí os dejo su obra:

A estas alturas, todos sabréis que este fin de semana se estrena Luna Nueva, la segunda parte de la saga de romances vampíricos para adolescentes, Crepúsculo. Y para celebrar tan magna ocasión, nada mejor que un nuevo TOP 10 DE CINEOL. El caso es que el aquí presente no ha visto ninguna de las películas ni ha leído ninguna de las novelas, así que se plantea una dificultad añadida. Pero no os preocupéis. No hay nada que unos cuantos trailers y clips, un par de artículos de la Wikipedia y un buen puñado de opiniones y comentarios ajenos para todos los gustos no puedan subsanar. Así pues, con una idea general de lo que ofrece la película y sabiendo perfectamente la dirección argumental que toma la saga durante las cuatro novelas, he aquí la mejor lista que puede confeccionar alguien que querría encontrar un motivo para ver estos filmes:

Para guardar la imparcialidad, y además atender a las exigencias tanto de fans como de detractores, cada entrada de la lista será razonada para las exigencias de cada uno de ellos. Así, si uno se sitúa firmemente en uno de ambos lados, sería aconsejable que sólo leyese lo que a éste atañe, no vaya a ser que se ofenda. También hay que advertir algo, y es que sólo conozco el nombre de los dos protagonistas, por lo que el hombre lobo de esta segunda entrega será referido de aquí en adelante con nombres caninos. Pero antes, por supuesto, los que se han quedado a las puertas de entrar entre los diez. Menciones especiales: - Un elfo: Porque son seres bellos, mágicos y longevos cual vampiro. Y también porque son andróginos y posiblemente homosexuales (¡escándalo!), además de guerreros dados a disparar flechas primero y preguntar después. - Un duende: Porque son criaturas expertas en magia, que pueden conceder deseos y se ocultan de los humanos. Y también porque suelen ser unos soberanos hijos de puta. - Un unicornio: Porque son nobles y precioooooooooooooooosos. Y también porque su cuerno tiene todo tipo de connotaciones, simbologías y peligros, de esos que la autora de los libros intenta evitar a toda costa.

10. UN FANTASMA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque, tal y como nos enseñó Patrick Swayze en Ghost, un fantasma puede ser algo muy romántico. Eso sí que es un amor imposible, porque no hay forma de que el fantasma y Bella puedan estar juntos si no es con la muerte de ella, y nadie querría algo así. Además, con un espíritu se evita cualquier posible contacto sexual. De hecho, no tiene que mantenerse virgen hasta el matrimonio, puede permanecer así hasta el fin de sus días. Y el ente tampoco tiene por qué enzarzarse en discusiones ni peleas con Edward ni con Lassie, porque puede elegir dónde y cuándo se aparece, y es inmune a las amenazas que le puedan hacer. En realidad, es el novio ideal. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque, tal y como nos enseñó Sadako en The Ring, un fantasma puede ser algo muy terrorífico, vengativo y desalmado. Puede aprovechar cualquier oportunidad para ejercer su poder sobre los humanos, para matarlos de formas horribles y nunca demasiado claras, para infundirles terror hasta el tuétano, para emplear sus hechizos milenarios o quién sabe qué métodos ectoplásmicos con propósito innobles. Así que un fantasma acabaría bien pronto con el triángulo ñoñamoroso de los protagonistas por la clásica técnica de cargarse a Bella y devorar su espíritu. Claro, que un fantasma implicaría postular otro mundo después de este y tal, así que para incluir un fantasma, mejor añadir…

9. UNA BRUJA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque puede utilizar su poder para seducir a Edward, alejándolo de Bella y poniendo algo de chicha en su difícil relación. Porque puede utilizar su poder para amenazar la vida de sus seres queridos y provocar algún acto heroico por parte del vampiro, la humana o el fox terrier. Porque puede hechizar a Bella para que quede en coma, y que sólo un romantiquisisisisísimo beso de Edward la despierte de su letal letargo, valga la redundancia. Kleenex por doquier, gritos histéricos, emoción adolescente a raudales en la sala. La perfección, vamos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque una bruja está en contacto con todo tipo de artes oscuras y diabólicas, que pueden conseguir cualquier cosa: desde que Edward se vuelva sensible a la luz del sol y se convierta en una hoguera de San Juan andante, hasta que Bella se arranque el labio inferior de un mordisco, con toda la sangre y el gore que eso conlleva. Esto último tampoco iba a serle muy difícil, porque la chica no para de mordisquearse. También podría optar la pérfida hechicera por controlar mágicamente a Cujo y su panda de boys, y enviar a la jauría de peluches a que devoren a la tierna adolescente. Y para darle un toque más villanesco, tener a Edward mirando la escena paralizado por un conjuro. Las posibilidades son in-fi-ni-tas. Claro, que eso de la vieja con una verruga jugueteando con una olla y una manzana está un poco superado estos días, así que mejor optar por…

8. UN CIENTÍFICO LOCO¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje clásico del género que podría investigar el vampirismo o la lincantropía mediante montajes musicales al son de Linkin Park. O mejor, fuera de cámara de modo que sólo diga los resultados de su estudio, para no aburrir al personal. Y podría ayudar a que Bella y Edward estén juntos para siempre sin que una se tenga que hacer vampira o el otro se tenga que hacer… humm… lo que sea que se pueda hacer un vampiro para estar con una humana. Y en caso de encontrar dificultades en juntar a la pareja, al menos podría hacer que Milú lo pasase mejor en las solitarias noches de luna llena. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje clásico del género que siempre se las arregla para convertirse en un esquizofrénico psicópata capaz de las más absurdas y horribles atrocidades. Así que bien podría sacarse de la manga una máquina para convertir a Edward en un ajo andante, a Rin-Tin-Tín en un Oso Amoroso o a Bella en una bestia. De hecho, podría investigar el vampirismo y la licantropía para encontrar nuevas formas de acabar con ellos, a ser posible con resultados estomagantes para la audiencia. Y de paso, crear un monstruo capaz de acabar con la virtud de Bella, la belleza de Edward y el torso depilado de Odie de un plumazo. Eso sí, todo con tubos de ensayo, electricidad, potingues y cosas así, que queda más serio. Claro, que no deja de ser un humano fácilmente abatible por fuerzas sobrenaturales. Por eso, es preferible un personaje como…

7. UNA MOMIA¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un ser milenario como un vampiro, salvaje como un hombre lobo y poderoso como ambos. Así que sería una gran añadidura a la tensión romántica del trío. Sobre todo si se le inventa una historia ma-ra-vi-llo-sa, como que era un joven y apuesto faraón que fue traicionado por sus malvados siervos, y ha permanecido enterrado todos estos siglos deseando reencontrarse con su antiguo amor, que casualmente se ha reencarnado en la joven Bella. Y lucha por ella con el poder que su maldición le confiere. Pero también está maldito, así que está muy atormentado, que siempre queda como mucho más cool que alguien sano. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un saco de huesos y carne podrida andante, inmune a balas, colmillos y garras. Porque suele tener hambre de órganos humanos con los que regenerarse, y qué mejor que los de seres con cierto poder o inmunidad a las heridas como vampiros y hombres lobo. Porque si además se encapricha con Bella puede quedar en evidencia lo asquerosillo que es el planteamiento de la saga, en donde un viejales de más de 100 años se pirra por los huesos de una menor de edad. En este caso, se le añadiría mayor dosis de necrofilia y pedofilia, lo que siempre queda bien para atraer a las salas a los perversos y al mismo tiempo, escandalizar a las jovencitas y a sus madres. Claro, que añadir una momia sería añadir otro monstruito clásico más al argumento de esta saga, así que mejor darle un poco de sal a la cosa con...

6. UN CAZAVAMPIROS (A SER POSIBLE VAN HELSING, PERO NO EL DE HUGH JACKMAN, SINO EL BUENO DE TODA LA VIDA)¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y es uno de los mayores y más realistas peligros que puede tener la relación entre Edward y Bella. Todo lo de la sociedad de vampiros está muy bien, pero… ¿y los humanos? ¿Nunca se han enterado de la existencia de estos seres? Si lo han hecho, que seguro que sí, a buen seguro que los rechazan y quieren acabar con ellos. Como jóvenes emo que sois, lo entenderéis a la perfección. Y si podéis ver a Edward el héroe vencer a alguno de estos abusones intolerantes, mientras además salva a Bella (que por supuesto habrá sido utilizada de cebo), ¿no sería el éxtasis? ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es un personaje imprescindible en toda película de vampiros, y ya va haciendo falta que alguien comience a clavar estacas y repartir ajos a manta. Oh, ese momentazo en el que Edward y Bella se van a besar, que se van acercando poco a poco al ritmo de una balada de los Jonas Brothers, pero primero se tocan solo la frente porque eso es mucho más romántico y pasteloso y casto, y acercan los labios y se van a besar y ¡ZAS! Una estaca lanzada a toda velocidad por la espalda atraviesa a Edward de parte a parte, y comienza a descomponerse grotescamente entre los brazos de la chavala, mientras ambos compiten por ver quién grita más fuerte y femeninamente. Muchos pagaríais por ver eso. Bueno, sobre todo por ver las caras de las fans durante esa escena. Claro, el problema es que los recursos mortíferos de un cazavampiros son limitados, al menos si los comparamos con…

5. PATRICK BATEMAN¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es lo que todo vampiro y hombre lobo quiere ser. Es guapo, está como un tren, es rico, tiene estilo y tiene un gusto musical exquisito. Podría enseñarles a Scooby Doo y sus amigos que hay vida más allá del Abdominazer y la tienda de Mango. Podría darles unos cuantos truquitos de maquillaje y cuidados cutáneos a los vampiros, para evitar brillos incómodos. Podría convertirse en el mentor sex… eh… de seguridad en uno mismo de Bella, para que olvidase sus frustraciones y complejos. Podría incluso darles lecciones a todos ellos sobre los mitos de los 80, para que todos ampliasen el repertorio de temas de su iPod. Y sería una relación más sana para todos. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque es el enfermo psicópata más sanguinario y lleno de recursos que uno se puede imaginar. Podría aprovechar la confianza ganada con todo lo anterior para masacrar sin piedad a todos los miembros del reparto. Y además, lo haría recreándose. Por ejemplo, a Edward podría hacerle todo tipo de vejaciones con sierras mecánicas, hachas y taladros antes de clavarle un palo de golf en el corazón o arrancarle la cabeza. Y no sería extraño ver cómo se dedica a arrancarle partes del cuerpo a Totó para devorarlas, esperar a que se regeneren para volver a arrancarlas, y repetir hasta que se canse. Y mejor no especifiquemos todo lo que le haría a Bella, porque es posible que el mero hecho de escribirlo haga que Stephenie Meyer se desmaye allá donde esté. Claro, que Bateman está demasiado alejado de la fantasía en la que se mueve este tipo de película, así que mejor optar por un villano como…

4. UN TROLL DE LAS CAVERNAS

¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Porque es un monstruo peligroso, pero manejable. Si un hobbit puede acabar con él, un vampiro también puede por muy poco pelo en el pecho que tenga. Y un hombre lobo también, aunque parezca una tierna mascota. Ahora bien, una adolescente tímida y apocada no podría combatirlo, se vería abrumada y asustada ante su mera presencia, y sería presa fácil. Por eso, es la criatura perfecta para que alguno de los Adonis de la saga se luzca en combate, y así el romance explosione en una escena emotiva de esas de llorar a moco tendido. Escena casta, por supuesto. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Porque ante la acumulación de belleza artificial, inofensiva y ligeramente gayer que hay en el reparto de la película, un monstruo tan deforme, bestiajo, babeante y animal como este quedaría que ni pintado. Si además tiene un garrote para aplastar cabezas y cuerpos y dejarlos convertidos en masas sanguinolentas, tanto mejor. Y si lleva consigo alguna horda de orcos, eso podría llegar a límites antológicos. Por supuesto, si le da por raptar a Bella, lo más probable es que se la coma antes de que sus caballeros andantes lleguen al rescate. Empezando por la cabeza. Luego ya da igual que se lo carguen los proyectos de monstruitos, porque el romance se ha acabado de la peor de las maneras y las adolescentes se han quedado con cara de “OMG WTF!”. Claro, que incluirlo en esta saga haría que Tolkien se retorciese en su tumba, y sus herederos seguro que cobran demasiado por los derechos, así que mejor añadir…

3. UN FRIKI NACIONAL… O MEJOR, VARIOS

¿Por qué deberían aparecer? (versión para fans) Seamos sinceros, si hay tanta gente en contra de Crepúsculo es porque sus personajes y su trama son demasiado cool para ellos. Hay mucha gente que no puede aguantar los niveles de coolismo de esta saga, hasta el punto de hacer peligrar su propia integridad física. Por eso, para hacer que la balanza recupere su nivel normal y la gente no sea tan envidiosa, lo mejor es un tratamiento de choque. Si se añade un friki al reparto, el equilibrio cool quedaría restablecido. Además, los frikis made in Spain tienen la ventaja de que pueden interpretar cualquiera de los papeles anteriormente seleccionados. Por ejemplo, no hay mejor fantasma que Dinio, ni mejor bruja que Aramis Fuster. ¿Necesitas un científico loco? Paco Porras. Para la momia combatirían en ridículo duelo Leonardo Dantés y Toni Genil. El cazavampiros podría ser Coto Matamoros, mientras que el señor Bateman es ideal para un tipo de la talla de Ricardito Bofill. Y lo del troll de las cavernas no tiene ni mérito, porque todos saben que Carmen de Mairena fue la… el… lo modelo que utilizó Peter Jackson para el diseño de la criatura. ¿Por qué deberían aparecer? (versión para antifans) Por ver las caras de las fans cuando Tamara Seisdedos cante uno de sus temas en medio de una escena romántica, o cuando Yola Berrocal intente besar/succionar a Edward, o cuando Pocholo intente meterse a Snoopy en la mochila, o cuando Aída Nízar intente usurpar el puesto de Kristen Stewart por el método de hablar hasta que le estalle la cabeza, o cuando… Dios, son tantos los momentos mítico-bochornosos que nos puede regalar esta panda de impresentables, que es un crimen que no los conozcan en Estados Unidos y nadie haya intentado colarlos en el rodaje. Claro, que como no hay posibilidades de que aparezcan y además son muy poco peligrosos por sí solos, quizá sería mejor poner a…

2. GODZILLA

¿Por qué debería aparecer? (versión para fans) Por el mismo motivo que el troll… pero además porque hay que pagar menos derechos de imagen, y porque es más grande y peligroso, y así hay más posibilidades para lucirse. Además, no deja de ser un sucedáneo de dragón, y los dragones son lo más en la fantasía para adolescentes detrás de vampiros y hombres lobo. Y si Edward o Pluto consiguen domarlo, sería toda una aventura para los tres, cabalgando a lomos de un dinosaurio hacia la puesta de sol. ¿Por qué debería aparecer? (versión para antifans) Domarlo, sí… ¡los cojones! Godzilla es todo un personaje que se resiste a ser controlado, y menos por un par de niñatos. Le gusta destruirlo todo, pisotear gente, luchar contra seres gigantes y echar su aliento radiactivo por doquier. El universo Crepúsculo duraría dos telediarios en sus patas. ¿Que Edward se enfrenta a él con sus saltitos y colimillitos? Un poco de fuego le bajaría los humos, y una uña sería suficiente para acabar con sus opciones mediante la eficaz treta de ensartarlo como a una sardina. ¿Que Dartacán pide turno? Mira, quizá en este caso no se lo cargue. Al fin y al cabo no tiene plata ninguna. Eso sí, las minúsculas garras y fauces de Pulgoso poco van a poder con una piel tan gruesa que ni un cañón le hace mella. En cuanto a Bella, las mujeres inocentes y un poco tontas tienen tendencia a acabar bajo los pies del monstruo, así que no tendría posibilidad alguna aunque huyese a Phoenix. De alguna forma, por muy surrealista que fuese (magnetismo animal, atracción hormonal o mera incompetencia humana), acabaría convertida en un pegajoso chicle de entrañas en la suela de nuestro reptílico amigo. ¿Se puede pedir más? Claro. Claro que se puede pedir más. Se puede pedir a…

1. CHUCK NORRIS

Y aquí, sobran las explicaciones. ¿A quién incluiríais vosotros en una futura entrega de la saga? ¿Qué personaje no ideado por la escritora os gustaría ver de aquí en adelante? ¿Quién podría añadir más salsa a la ensalada adolescente de la serie? ¿Os hubiese gustado encontrar alguna otra criatura mitológica, aparte de vampiros y hombres lobo, en alguno de los cuatro libros? ¿Me baneará el jefe por este artículo? Y por último, en una escala del 0 al 10, ¿cómo de ofensivo es para l@s fans de Crepúsculo?

Viva la Muerte!

Bueno,seguimos con la "memoria histérica",esta me toca de cerca al ser en mi ciudad.

Ya hace tiempo que se aprovó la retirada de símbolos fascistas,entre los cuales se incluía la retirada de la estatua de Millan Astray,motivos,supuesto símbolo fascista,y,que tiene de fascista??El ser levantada en los 70??El que el militar en cuestión estuviese en el bando sublevado??Pero,cual fue el motivo de esta estátua??Pues fue el siguiente:

1º:de la ciudad de La Coruña(que no,A Coruña) a uno de sus ciudadanos ilustres,que,para bien o para aml,Astray es ilustre.

2º:Estatua dedicada al fundador de la legión,cuerpo del ejercito español activo en la actualidad y existente desde 1920.

Ambos motivos figuran en la placa de la estatua,y figuran así en el motivo de colocación d ela misma.

Motivos por los que no debería ser retirada:

Primeramente,la ley de memoria "Histérica" solo afecta a los actos cometidos entre 1936-75 infringiendose el principio de tempus regit actum,esto descarta a esta estatua ya que los motivos de su colocación y los honores rendidos fueron otorgados entre 1920 y 1923.

En segundo lugar,el artículo 15 no la debe afectar ya que "no exalta el golpe militar,ni la Guerra Civil,ni la represión de la dictadura".

Como esto es más que suficiente para hechar por tierra cualquier intento,los propios redactores de esta ley intentan saltarsela a la torera recurriendo a decir que Astray fue un general sublevado contra la"democracia"(así la llaman ellos)republicana,muy activo en la Guerra Civil como jefe de prensa y propaganda del régimen franquista.

Pero claro,se les olvida que su propia ley les impide juzgar actos o méritos previos al 36,y tampoco pueden denegar honores,sean de la fecha que sean,dedicados a acciones previas a estes años por mucho que les joda.

Aun a pesar de esto siguen queriendo retirarla,cual es el motivo real,el revanchismo,el maldito revanchismo,el problema es que no se dan cuenta que a las revanchas las suceden otras,siempre ha sido así en España y parece que insistimos en que siga así.

Somos como viejos traumatizados,llorando atenazados por recuerdos y traumas pasados,viviendo con ellos en lugar de mirar al futuro,anclándonos en nuestro pasado.

España sigue sin dejar de mirar al pasado para hecharlo en cara,pero no para aprender de él.

Por que cayó el imperio romano?Su pueblo se volvió vago y hedonista,corrupto e ignorante,despreció el oficio armado,despreció el ejercicio de la ciudadanía activa,su ejercito cayó en manos bárbaras,la cultura decayó y su sociedad desapareció.Así terminaremos nosotros,esta es la historia de todas las sociedades en decadencia,y esto nos pasará a nosotros por ese grupo de políticos rencorosos y revanchistas que tenemos.

De heroes y villanos

Bueno,hoy no voy a poner verde a nuestros queridos políticos,hoy toca dar un poco por culo a la miol veces maldita Albion y a sus perros,y,a su vez,rocordar a uno de nuestros grandes heroes que les mojó la oreja de la forma más horrible para ellos,por algo se empeñan tanto en olvidarse de esta batalla:

La Invencible inglesa en Cartagena de Indias (Marzo de 1741)



El Almirante Patapalo D. Blas de Lezo, General de la Armada
Nació en Pasajes (Guipúzcoa). En 1701 ingresó como guardiamarina yen 1704, ya iniciada la Guerra de Sucesión española, entró en combate comotripulante de la escuadra francesa que se enfrentó a las fuerzas combinadasde Inglaterra y Holanda en batalla librada frente a Vélez Málaga y en la queperdió la pierna izquierda por una bala de cañon, mostrando en el terrible trance tal sangre fría que admiró al mismo Almirante. Su intrepidez y serenidad en el combate fue premiado con elascenso a alférez de navío y luego a teniente de navío. Participó en ladefensa del castillo de Santa Catalina en Tolón donde perdió el ojo izquierdo. Ostentó el mando de diversos convoyes que socorrían a Felipe V en Barcelona burlando lavigilancia inglesa. En uno de ellos fue rodeado por fuerzas superiores, y apurado supo salir incendiando alguno de los buques que le seguían lo que rompío el círculo que le rodeaba.

En 1713 fue ascendido a Capitán de navío,y un año más tarde fue destinado al segundo sitio de Barcelona donde perdió el brazo derecho. En esa época, y al mando de una fragata, hizo once presas a los británicos entre ellas la del emblemático Stanhope, buque bien armado y pertrechado.Terminada la Guerra de Sucesión se le confió en 1723 el buque insignia Lanfranco y el mando de la Escuadra de los Mares del Sur,. limpiando de piratas las costas del Pacífico y capturando doce naviós holandeses e ingleses.

Contrajo matrimonio en el Perú en 1725 y en 1730 regresó a España siendo ascendidoa Jefe de la Escuadra Naval del Mediterraneo. Se trasladó a la Republica de Genova para exigir el pago de los 2.000.000 de pesos pertenecientes a España retenidos en el Banco de San Jorge, y que en desagravio se hiciera un saludo excepcional a la bandera española sopena de bombardear la ciudad. Ante la enérgica actitud el Senado genovés cedió de inmediato.

En 1732 y a bordo del Santiago hizo una expedición a Orán comandando 54 buques y 30.000 hombres. Orán fue rendida pero Bay Hassan reunió de nuevo tropas y sitió la ciudad poniéndola en grave aprieto. Lezo acudio en socorro con seis navios y 5.000 hombres logrando ahuyentar al pirata argelino tras reñida lucha. Persiguió su nave capitana de 60 cañones que se refugio en la bahia de Mostagán defendida por dos castillos y 4.000 moros. Esto no arredró a Lezo, que entró tras la nave argelina despreciando el fuego de los fuertes incendiándola y causando además gran daño a los castillos. Patrulló luego durante meses aquellos mares impidiendo que los argelinos recibieran refuerzos de Constantinopla hasta que una epidemia le forzó a regresar a Cadiz.
En 1734 el Rey premió sus servicios promoviéndolo a General de la Armada. En 1737 regresó a América con los navios Fuerte y Conquistador y fue nombrado Comandante General de Cartagena de Indias, plaza que defendió de los embates del almirante inglés Sir Edward Vernon, página gloriosa de las armas españolas

La Invencible inglesa contra Cartagena de Indias (1741)
La derrota de la Armada Inglesa en Cartagena de Indias en el siglo XVIII es un acontecimiento silenciado en la historia inglesa y desconcocido para la gran mayoría de españoles. La Historia está hecha de muchas mentiras, silencios y exageraciones y ésta página gloriosa de la época colonial está injustamente olvidada por el saber popular español y merece la pena contribuir a su difusión.

En Octubre de 1739 Inglaterra declara a España la guerra de la oreja de Jenkins y planea tomar la ciudad donde confluyen las riquezas de las colonias españolas, Cartagena de Indias (Colombia), dominar el comercio en el Caribe y, en una operación combinada con las fuerzas del Comodoro Anson que con el navio Septrentión y dos buques menores acosaba las colonias del Pacifico Sur, aniquilar el imperio español en América.

Aunque el origen de la guerra fue la rivalidad comercial entre las dos potencias, la causa inmediata de la conflagración fue un incidente cerca de la costa de Florida cuando el capitán de un guardacostas español, Juan León Fandiño, interceptó el Rebbeca al mando de Robert Jenkins y le hizo cortar a éste una oreja; después de lo cual le liberó con este insolente mensaje: "Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve". Este suceso enardeció a la opinión pública inglesa y dió lugar a que su Gobierno, presidido por su Primer Ministro Mr. Walpole, declarara la guerra a España presionado por comerciantes de la City que apetecían la conquista de nuevos mercados.

El 13 de Marzo de 1741 apareció por "Punta Canoa", poniendo en vilo la ciudad de Cartagena, la mayor flota de guerra que jamás surcara los mares hasta el desembarco de Normandía: 2000 cañones dispuestos en 186 barcos, entre navíos de guerra, fragatas, brulotes y buques de transporte. La flota, muy superior a la Invencible de Felipe II que sólo disponía de 126 navíos, está dirigida por el almirante Sir Edward Vernon y transporta 23.600 combatientes entre marinos, soldados y esclavos negros macheteros de Jamaica. En la expedición vienen 4.000 reclutas de Virginia bajo las órdenes de Lawrence Washington, medio hermano del futuro libertador George.

Las defensas de Cartagena no pasaban, en cambio, de 3.000 hombres entre tropa regular, milicianos, 600 indios flecheros traídos del interior más la marinería y tropa de desembarco de los seis únicos navíos de guerra de los que dispone la ciudad: el Galicia que era la nave Capitana, el San Felipe, el San Carlos, el Africa, el Dragón y el Conquistador.

Este pequeño contingente está dirigido por hombres decididos a defenderse hasta morir: el Virrey Sebastián de Eslava, Teniente General de los Reales Ejercitos con larga experiencia militar, y bajo su mando, pero en el mar, el celebre General de la Armada D. Blas de Lezo, lobo de mar que ya ha participado en 22 batallas y expediciones navales perdiendo la pierna y el ojo izquierdo en Málaga y Toulon y quedándole lisiada la mano derecha en Barcelona. Seguían en la jerarquía el Mariscal de Campo D. Melchor de Navarrete, Gobernador de la ciudad, a cuyo cargo quedó la parte administrativa y el abastecimiento de víveres, y el Coronel D. Carlos Des Naux, Ingeniero militar y Director de obras de fortificación, quien actuó primero como Castellano del Castillo de San Luis de Bocachica y luego como Castellano de San Felipe de Barajas. Aunque con algunas discrepancias de criterio en materia estratégica entre Blas de Lezo y el Virrey los cuatro hombres lograron por fin unificar su acción baja la dirección de Eslava y resistir a pie firme el embate inglés.

Años antes Vernon ya había merodeado dos veces Cartagena, y trazando círculos de buitre se había presentado frente a la bahía, pero Lezo lo había puesto en fuga con maestría de consumado marino. En la primera ocasión cerró el puerto con cadenas y situó sus buques en Bocachica para que los ingleses no pudieran entrar sin batirse con ellos e instaló en tierra un grueso cañón de 18 libras de su nave capitana lo que sorprendió al enemigo al contestar con artillería por un lado de la ciudad que consideraban desguarnecido. En la segunda dispuso sus naves de manera que con su fuego se encerrará a los navios ingleses dentro del campo de tiro largo y corto, los cuales de nuevo sorprendidos abandonaron la zona.

Ahora Vernon, envalentonado tras una acción de rapiña en la mal defendida ciudad de Portobelo (Pánama), vuelve con efectivos considerables y escribe a Lezo cartas desafiantes. Éste, como buen vasco, es tozudo y quisquilloso en cuestiones de honor: 'Hubiera estado yo en Portobelo, no hubiera Usted insultado impunemente las plazas del Rey mi Señor, porque el ánimo que faltó a los de Portobelo me hubiera sobrado para contener su cobardía..."

Vernon despliega la flota bloqueando la entrada al puerto, y tras silenciar las baterías de "Chamba", "San Felipe" y "Santiago" desembarca tropas y artillería. Es tan impresionante el despliegue de barcos en el horizonte que algunos vecinos consideran la situación perdida y procuran ponerse a salvo. Vernon ordena un cañoneo incesante que durará 16 días y noches al castillo de San Luis de Bocachica con un promedio de "62 grandes disparos por hora". El castillo está defendido por 500 hombres al mando de Coronel Des Naux. Por su parte Lezo coloca cuatro de sus navíos, el Galicia, el San Felipe, el San Carlos y el Africa del lado interior de la bahía y en las proximidades del Castillo para apoyarlo con sus cañones. Aunque la defensa de Bocachica fue heroica con Lezo y Des Naux peleando en primera fila los defensores han de evacuarlo ante la abrumadora superioridad enemiga. Lezo hace barrenar e incendiar sus buques para obstruir el canal navegable de Bocachica, cosa que consigue parcialmente ya que el Galicia no coge fuego a tiempo. Sin embargo, se ha logrado retrasar el avance inglés de forma considerable y ello favorecerá el desarrollo de epidemias entre los asaltantes.

Los defensores optaron por replegarse totalmente a la Fortaleza de San Felipe de Barajas, motivo por el cual ni siquiera intentaron la resistencia en el Castillo de Bocagrande. Y muy contra la voluntad de Lezo, que trató de evitarlo hasta el fin pero se vió obligado por disciplina, se hundieron los dos únicos navíos que quedaban, el Dragón y el Conquistador, con el ilusorio objeto de impedir la navegación por el canal de Bocagrande. Pero al igual que en Bocachica, el sacrificio resultó en vano pues los ingleses remolcaron el casco de uno de ellos para restablecer el paso y desembarcaron en las islas de Manga y Gracia dejando a un lado el Fuerte de Manzanillo. Hecho lo cual, un regimiento de colonos norteamericanos al mando de Lawrence Washington tomaron la colina de la Popa próxima ya a San Felipe de Barajas y que había sido abandonada por los españoles.

Vernon entró entonces triunfante en la bahía con su buque Almirante con las banderas desplegadas y el estandarte de General en Jefe escoltado por dos fragatas y un paquebote, y dando la batalla por ganada despachó un correo a Jamaica e Inglaterra con tan fausta noticia. Tras ello ordena el desembarco masivo de artilleria y cañonear el Castillo de San Felipe desde mar y tierra con el fin de ablandar la resistencia final. La defensa está formada por sólo 600 hombres bajo el mando de Lezo y Des Naux. Éste ya había resistido en Bocachica e iba a batirse de nuevo contra el empuje inglés hacia la fortaleza de San Felipe.

La defensa fue numantina y la batalla violenta. Al fin Vernon resuelve que la infantería tomará fácilmente la fortaleza pues se encuentra con daños considerables. La noche del 19 al 20 de abril se dan los hechos decisivos, los atacantes al mando del General Woork avanzan entre sombras en tres columnas de granaderos y varías compañías de soldados, además de los esclavos macheteros jamaicanos que van en vanguardía. Su progresión es lenta por el pesado equipo de guerra que transportan y por el fuego de fusilería desde las trincheras y lo alto de la fortaleza. El avance se frena ante las murallas ya que por imprevisión la longitud de las escalas para salvar el foso resultan cortas y los atacantes quedan aturdidos al no disponer de fajinas y materiales para facilitar la aproximación al fuerte. Los defensores arrecian en su fuego nutrido y certero desde lo alto, lo que origina una mortalidad espantosa.

Al alba un macabro espectáculo de muertos, mutilados y heridos vagando como espectros aparece alrededor de San Felipe haciendo evidente la hecatombe inglesa. La salida de los españoles que cargan a bayoneta calada provoca la huida desordenada de los asaltantes que pierden cientos de hombres y todos sus pertrechos.

El bombardeó inglés prosigue desde el mar 30 días más sin un objetivo claro, pero el cólera y el escorbuto comienzan a provocar decenas de muertos que flotan en la bahía lo que hace la situación desesperada. Vernon, altivo y malgeniado, recrimina al parsimonioso General Wentworth, Jefe Supremo de las tropas de desembarco, por el ignominioso fracaso y las desavenencias llegan a un punto insostenible. Al fin el Alto Mando inglés ordena la retirada, lo que se realiza de forma lenta y sin cesar de cañonear la ciudad hasta que "no quedó ninguna vela inglesa". Los últimos veleros parten el 20 de Mayo, pero los ingleses han de incendiar cinco de ellos por falta de tripulación. En el regreso a Jamaica hunden otro y cada barco parece un hospital.

El almirante británico,antes de retirarse envia un comunicado a Lezo diciendo que solo se repliega a reordenar estrategia,pero que volverá,a lo que nuesto heroe le responde que sí,que vuelva,que lo estará esperando,pero que se busque otra tripulación,que esa no volvería ni por todo el oro de Inglaterra y que s econsiga otra flota,que la que comanda ya no sirve ni para transportar carbón de Irlanda a Gran Bretaña.

Mientras en Inglaterra se supone como cierta la victoria con arrogancia y orgullosa satisfacción. Aún se desconoce el infausto final y se acuñan medallas conmemorativas mostrando a Lezo arrodillado ante Vernon entregándole la espada con la inscripción "el orgullo español humillado por Vernon". En ellas el vencido aparece con dos piernas, dos ojos y dos brazos para obviar que es un hombre lisiado. En el reverso había seis navios y un puerto, y alrededor la inscripción: quien tomo Portobelo con solo seis naviós, Noviembre de 1939. Éstas medallas, de las que se conservan algunas todavía, fueron motivo de burla durante mucho tiempo por parte de los enemigos de Inglaterra, "debiendo ser en sus autores tanta mayor la vergüenza cuanto fue mayor su ligereza y arrogancia".


Semanas después Lezo malherido y extenuado por la batalla se hunde en las tinieblas del olvido. Sus últimos momentos se enmarcan dentro de la ingratitud y la amnesia de un camastro en algún hospital de Cartagena. Su cuerpo cercenado se deposita sin honores y se ignora donde esta enterrado.

Vernon, sabedor de la muerte de Lezo, rondó de nuevo Cartagena en 1742 con 56 navios, pero sus espías le informaron de la reparación de las defensas y de la presencia del Virrey Eslava en la ciudad por lo que no se decidió a atacar y partió a enfrentarse al juicio de la historia. Murió en 1757 repudiado y olvidado por su pueblo, y el rey Jorge II prohibió toda publicación sobre el asalto a Cartagena que quedó así sepultado en la historia. Inglaterra no volvió a amenazar seriamente al Imperio español que subsistió un siglo más. España, en cambio, contribuyó añós más tarde al desmoronamiento de las colonias inglesas en Ámerica, hecho que también ha tratado de silenciarse: España en la Guerra de Independencia y Bernardo de Gálvez (1746-1786) .Poco después de ello los ingleses promoverían la figura de Nelson para elevar la moral y el patriotismo ante la amenaza napoleónica.

El asalto a Cartagena de Indias pasó así a ser un anecdótico episodio de mala suerte debido a enfermedades tropicales mal conocidas. El propio Nelson fue en cierto modo víctima de esta conspiración de silencio. Poco después de afirmar que los Dons sabían hacer barcos pero no pelear tuvo que retirarse humillado y sin su brazo derecho tras el intento de captura de Tenerife (Julio de 1797), cosa que también daba por hecha, y entregar su vida en Trafalgar ante los Dons que pelearon de forma valiente bajo un inepto mando francés.

Y los españoles, por contra de los ingleses, somos tan miserables que nos avergonzamos de nuestras hazañas y hurtamos al saber popular figuras como la de Blas de Lezo y Olavarrieta, marino español y vasco de Pasajes (Guipuzcoa). Su legendaria vida, y anónima muerte, contribuyó a cambiar la historia en América y no desmerece frente al mejor guión de aventuras de Hollywood.

Todo lo que se pueda hacer por difundir esta figura silenciada por unos y olvidada por otros parece insuficiente. Su lugar en la historia ha de estar junto a los grandes nombres de la época colonial. Por mi parte sólo espero que mediante esta página contribuya, aunque fuera de forma modesta, a lograr ese objetivo.

http://usuarios.multimania.es/pay/lezo.htm

Pero,despues de todo esto,algunos siguen recordando,en el ejercito,por ley,siempre debe existir un barco que porte tan honorable nombre como es Blas de Lezo.

El enemigo en Casa

Bueno,esto ya es el colmo,hace poco ya dije unos de los cuantos méritos de la mujer esa que se encarga de la destruc....esto,de la defensa de España.Bueno,a lo que iba,no contenta con recortarnos nuestro gran sueldo,si,nuestro todopoderoso sueldo de apenas 1000 euros,al que le recortan un 5%,esto es unos 30,a mayores sigue planteandose quitarnos el complemento,que eso son unos 200,claro,nos estás dejando en los 800 euros o menos,ya me dirán a donde vamos con eso los destinados en Madrid,por ejemplo,con lo barata que es la vida allí....Per bueno,este no es el tema,que ya me explayaré en el a su debido tiempo....

No,el tema que nos atañe es otro,el hecho de negarnos uno de los pocos derechos que aun teníamos,que si,que ya dije que no podemos tener algunos por lo que somos,pero otros si que nos son innegables,uno de ellos,la libertad de culto.

Ahora nuestra querida ministra(notese la ironía) nos prohíbe rendir honores militares ni participar en actos religiosos,aun cuando en muchos casos estos actos son centenarios,y cuentan con el apoyo popular.Ya no volverán los legionarios a portar el Cristo de la Buena Muerte,no volverán los alabarderos a portar al suyo,porque??Porque una zorra roja quiere hundir el ejercito español.Y,digo yo,que derecho tiene esta mujer a decir a quien podemos o no podemos rendir culto??Si las órdenes religiosas se quejan de esta prohibición,si los fieles se quejan,si los militares nos quejamos,porque se nos prohibe???

Porque dice que no se prohíbe,ya que dice que podrá hacerse sin ser en nombre d ela unidad,osea,puedes ir vestido de soldado,pero no participar activamente,y,si vas,es por cuenta propia,pues mire usted mi señora,por llamarla algo,sepa,que hasta ahora nadie iba obligado a estes actos,íbamos voluntarios,en todos los casos por razones de fé,no por obligación.

Por supuesto,la señora tambien prohibe cualquier misa militar,y,entonces,si me voy de misión a un país musulman,y quiero practicar mi religión que hago,voy a una mezquita???Porque según esa prohibición no se puede dar misa en recintos militares,con o cual,están rompiendo un derecho fundamental,como es mi libertad de culto.

Y,bueno,para finiquitar esto,por si no fuera grave de por si,se prohibe tocar en cualquier acto no militar,a los grupos de música militares el himno nacional,osea,se nos prohíbe tocar el himno español fuera de los cuarteles prácticamente,bien señora ministra,señor Zapatero y demás lacayos y escoria diversa,se van luciendo poco a poco,se que querrían que tocáramos la internacional,el himno de Riego,o que rezáramos a Mahoma,pero,mis buenos señores,Somos españoles,y de ser españoles nos enorgullecemos,ustedes son meros despojos que algún día,si existe la justicia,alguien hará que paguen por sus crímenes,que tratan de ocultar con un marco de falsa legalidad.

Por mucho que les joda,nuestro himno es el himno español,nuestra fé,es nuestra,si somos cristianos,es lo que hay,no somos vulgares moros mahometanos o rojos ateos,no mis buenos señores.Siento decirles que las cosas son así,tarde o temprano,cosecharán lo que siembran.

Tarde o temprano,nuestra paciencia se agotará,y ya estamos teniendo demasiada,permitiendo demasiado,dejándonos pisar,pero,mis señores,solo les recuerdo,no es la primera guerra que ganamos.

http://http://www.religionenlibertad.com/articulo.asp?idarticulo=9046

http://http://www.cofradesmalaga.com/forum/topics/carmen-chacon-tambien-deja-sin